KOLEKCIJA VICEVA VOL.6 | Ispis |
Vraca se sincic iz skole, pa ga nestrpljivi roditelji docekali, jer su znali da je imao prvi sat iz seksualnog odgoja. Kako je bilo, upitase ga.
Glupo i dosadno, rece mali, danas smo imali samo teoriju.

#

Dosao kuci sincic od pet godina sa proslave rodjendana kod njegovog prijatelja, te rece:
Vise ti nista ne vjerujem, da znas. Od sve djece na tom rodjendanu, jedino ja nisam znao da djecu u stvari donose rode.

#

Muz otpratio suprugu na godisnji odmor na tri tjedna, i sutradan dovodi neku zensku kuci.
Zenska pristaje na seks, ali sa zastitom.
Joj, rece on, nemam prezervativa u kuci, da li bi pristala sa dijafragmom od moje zene.
Nema problema rece ona.
Otvori on nocni ormaric, te se okrene zenskoj. Jebo te Bog, koliko malo povjerenja ima moja zena u mene. Zamisli, dijafragmu je ponela sa sobom na godisnji odmor.

#

Zaustavi prosjak prolaznika te mu rece: Gladan sam, imate li koju kunu za mene.
Nemam, odbrusi prolaznik.
A mozda onda jednu cigaretu ?
Ne pusim !
Imate li onda mozda litru benzina za moja kola ?

#

Prica kcerka jednog naseg tajkuna svojoj prijateljici:
Ma znas, i nije ti bas sva sreca u novcu. Ali ipak, kada si nesretna daleko je udobnije jecati u fotelji Maseratija, nego u peglici.

#

U uredu prica kolega kolegici: Znate, opet sam vas nocas sanjao, kao vi ste motor u superluksuznom mercedesu.
O hvala Bogu, da mi opet ne pricate one gadosti kako ste me sanjali u krevetu sa vama.
Je, ali sanjao sam i to, da sam ja bio sipka za provjeru ulja u tom motoru !

#

Muz u jutro prica svojoj zeni:
Mila, sanjao sam te nocas.
Jesi li ?
Nisam ! Nisi mi dala !

#

Sav izbezumljen poslovodja gradilista jednog nebodera utrcava u ured svoga sefa:
Sefe, tragedija, onaj neboder sto smo ga dovrsavali srusio se do temelja !
Ma picka vam materina, rece sef, a lijepo sam vam govorio da ne skidate skele prije nego sto zalijepite tapete.

#

Jedan tip pijan pao sa prozora na petnaestom katu i ostao nepovrijedjen.
Pao je u sobu !

#

Ostario seoski velecasni, pa su mu seljancice dolazile kuci oprati rublje, pospremiti kucu i slicno.
Jenog dana mlada i jedra Kata pere rublje,zadigla joj se suknja, a velecasni se prisuljao i zavuce joj ruku odostrag medju noge.
Okrene Kata glavu, nasmjesi se i rece: Znam ja sta bi vi sada gospon velecasni.
E ne znas, rece pop.
Pa vi bi sada da vam je malo picke.
Eee,vidis da ne znas. Ja bi sada da mi je malo kurca.

#

Trci preko dvorista mlada Kata i vice na sav glas:
Mama, mama, nas nadnicar cijepao drva pa odsjeko kravi ono sto joj visi preko picke.
Izasla mati pa rece: Kato, pa sto ne kazes rep.
Pa, sram me je.

#

Dosao pobozni seoski mladic na ispovjed, te na pitanje sto je zgrijesio, isprica velecasnom, kako su neki dan kod njih u kuci bili gosti, pa poslao ga otac sa susjedovom kceri da ode u podrum, pa da donese vina.
Mala zgodna, i ja se uzbudio, pa ju pritisao uz bure. Malo se branila, ali kada je skinula gacice,i tek da cu joj utjerati ja dosao sebi, i sjetio se da je to grijeh, pa odustao.
Sinko, rece velecasni, za pokoru, odi u stalu, pa pojedi bunt sijena i popij kabao vode sa bunara.
Pa nisam ja konj, gospodine velecasni, rece mladic.
Nisam ni mislio da si konj, rece velecasni, nego si magarac.

#

Uzeo sincic veknu kruha, pa ju grize sa svih strana i jede.
Vidjela to mati, pa mu priljepi samar, uzme veknu i odreze krisku pa mo dade da jede. Mali bacio krisku, i dreci a u taj cas nailazi otac.
Sto places Ivice, upita stari.
Kroz suze Ivica rece, mama mi otela kruh, koji sam jeo.
Smiri se sine, izjebati cu ja veceras mamu radi toga.
Taata, taata, izjebi onda i naseg sarova, jucer mi je i on oteo kruh !

#

Djeda cuva unuka pod orahom, a sin otisao na njivu.
Omamio djedu svjezi zrak i zaspao, a unuk otvorio djedi gace, pa se igra sa djedinim kurcem. U taj cas vratio se sin sa njive i kada je to vidio, probudi djedu i rece:
Budalo matora razvratna, kako mozes djetetu dati da se igra s tvojim kurcem ?
Prenu se djeda iz sna, za tren shvati sto se desava i rece:
Ja razvratan i budala, jel, a sto bi ti htio, da sam djetetu dao vilicu da se igra s njom, pa da se ubode u oko, jelda.

#

Dobro odgojena i naivna seljancica Kata, stasala u lijepu djevojku, pa doslo vrijeme seoskog sijela, i mati ju lijepo obukla, te ju teska srca pusti da ode na svoje prvo sijelo.
Prije nego ce Kata otici, mama joj stavi ruku na donji trbuh i rece: Pazi kceri da ne izgubis cast i postenje. Sve se to ovdje nalazi.
Dosla Kata na sijelo, pa malo, malo pipa se rukama medju noge.
Primjetio to seoski becar Mata, pa joj prisao i upita, sto to ona radi.
Pa cuvam cast i postenje, da ga ne izgubim.
Shvatio Mata da je mala naivna, pa joj predlozi da joj on to dole prisije, pa vise ne ce morati da se boji da ce cast i postenje izgubiti.
Pristala Kata, jer joj vec dosadilo stalno se drzati, pa ju Mata odvede u obliznji sumarak i opali.
Oblace se oni, a Kata se popipa, a bilo joj sivanje i drago, pa rece Mati, da se boji da bas nije dovoljno dobro sasiveno pa da to jos jednom ponove.
Okine ju Mata i drugi put, ali opet ce Kata da joj se cini da nije dobro prisiveno.
Mati bilo dosta, pa on objasni Kati, da vise nema konca.
Popizdi Kata i rece: Sta lazes, vidjela sam ja sada kada si se oblacio, da ispod igle imas jos dva klupka sakrivena.

#

Imao seljak rasnog pastuha, a u susjednom selu njegov kum dvije rasne kobile. Jedna crna, druga bijela.
Dogovore se kumovi da pastuh oplodi kobile, i jedne subote zaputi se nas seljak sa pastuhom u susjedno selo, a poveo i sincica od 10 godina.
Kada su stigli, nakon rakijice, odvedose zdrebca u tor sa kobilama, malog ostave da promatra,i rekose mu da kada pastuh sve obavi, da dodje u obliznju birtiju i da im javi.
Nakon pola sata ulijece mali sav zadihan u birtiju i sa vrata vice na sav glas:
Tata, tata, nas zdrebac izjebo bijelu kobilu.
Cijela birtija prasne u smijeh, a uvrijedjeni otac opali malom samarcinu.
Place mali i pita, pa dobro tata sta sam pogrijesio.
Pa ne kaze se tako sine. Vidis da nam se svi smiju.
Pa sta sam trebao reci, kada ju je izjebo.
Pa dobro sine. Idi sada opet gledaj, pa kada sve bude gotovo i sa crnom kobilom javi mi, ali nemoj reci tako prosto. Reci da je nas zdrebac na primjer... iznenadio kobilu. Ja cu to razumjeti, pa da onda lijepo idemo kuci na rucak.
Nakon pola sata opet mali utrcava u birtiju i prodere se sa vrata:
Tata, tata, nas zdrebac iznenadio crnu kobilu.
Bravo sine. Tako se to kaze. Ajde da platimo pa da idemo.
Nego sine kako je to nas zdrebac iznenadio crnu kobilu.
Paaa, opet je izjebo bijelu - prodere se mali.

#

Imao seljak sto kokoski i jednog pijetla, koji je dobro sluzio za oplodnju.
Ali ostario pijetao, pa vise nije mogao sve zadovoljiti. Kupi seljak mladog pijetla i pusti ga u kokosinjac.
Napirio se mladac i promatra kokice. U to mu pridje stari pijetao i rece.
Hvala bogu da si dosao. Ja vec sam nisam mogao te sve koke nasmagati.
Znas, ja bi se ipak s tobom nesto dogovorio. Ja imam ovdje tri koke koje su mi jako drage. Pa eto tebi sve ostale, ali nemoj mi tucati moje miljenice, a ja na cu dirati ostale.
Mladac se jos vise napuse i rece da to ne dolazi u obzir.Sve su odsada moje.
Ocajni stari pijetao tada predlozi mladom: Hajde onda da se dogovorimo o jednoj utrci.
Ako ja stignem prije tebe do one susjedne tarabe, ti ne ces dirati moje koke. A ako ti pobijedis sve su tvoje.
Nema problema, pristane mladi pijetao.
No na to ce stari. Znas, ali da mi das jedan metar fore, jer ja sam ipak star.
Ma evo ti dva, pa da vise zavrsimo sa ovime.
Krene trka, zacuje se pucanj i mladi pijetao se prevrne mrtav.
Kraj kokosinjca seljak piri u cijev od puske koja se jos pusi i govori:
Pa jebo te, vec peti pijetao pa peder.

#

Imao seljak krmacu doraslu za oplodnju. Na drugom kraju sela njegov prijatelj ima dobrog nerasta.
Dogovore se da obave oplodnju sutradan.
Rano zorom nas prijatelj stavi krmacu u kolica i odveze je k nerastu.
Nakon obavljene oplodnje upita on vlasnika nerasta: kako cu ja sada znati da je moja krmaca oplodjena ?
Pa sutra u jutro, ako prvo bude pila vodu, pa tek onda jela, morati ces ponovo doci. Ako prvo jede, sve je u redu.
Ujutro rano posalje zenu da gleda.
Dolazi ona u kucu i rece, prvo je pila vodu.
Opet seljak krmacu na kolica pa k nerastu.
Slijedeci dan opet zena javlja da krmaca pije samo vodu.
Ljut seljak ponovo s njom na kolica pa k nerastu.
Sutradan, malo se uspavali, seljak sjeo doruckovati, a zena se vraca od krmace.
Sta je bilo ?
Ne znam da li je prvo pila ili jela, ali eno je sjedi u kolicima i ceka te.

#

Dosao sincic ocu pa ga moli. Tata ajde mi kupi bicikl, pa da se malo vozim po selu.
Hocu sine, ali ne mogu sada. Znas da smo kupili traktor i novi plug, pa sada nemam novaca. Strpi se malo, pa kada prodamo kukuruz i tata otplati traktor i plug, kupiti cu ti bicikl.
Izlazi mali tuzan na dvoriste i ugleda pijetla kako je zajasio na kokosku.
Zaleti se mali i opizdi ga nogom u dupe govoreci.
Ma jebem ti mater, bome ces i ti hodati svojim nogama, dok tata ne proda kukuruz i otplati traktor i plug.

#

Kasno uvece ide mlada zagorka sama sumom. Naidje susjeda pa ju upita:
Barice, kaj te ni strah sama iti po tmici kroz sumu.
A gospa susjeda, pa kaj me ima biti strah. Penez nemam, a jebeju me i tak kod kuce.

#

Iznenada upadne mali Ivica u sobu i ugleda mama tati pusi.
Auu, rece, a vi mene radi sisanja palca vodite k psihologu.

#

Sta znaci dobiti bitku, a izgubiti rat ?
.
.
.
.
.
Kada zena saopci muzu da ima najveci kurac u ulici.

#

Sastali se rabin, pravoslavni i katolicki svecenik, te raspravljaju kako sa Bogom dijele milodare koje su dobili od vjernika.
Rece rabin: Ja napravim jedan krug, promjera 2 metra, pa bacim novac u zrak. Sto padne u krug, moje je a sto je izvan Bozije.
Pravoslavni pop rece: Ja napravim crtu na zemlji, bacim novac u zrak, i sto se dodiruje crte, Bozije je, a ostalo si uzmem.
Rece katolicki svecenik: Sram vas bilo. Varate Gospoda. Ja to nikada ne bi napravio.
Ja jednostavno bacim novac u zrak, i Bog si sam uzme ako mu nesto treba. Sto padne na zemlju, moje je, jer Bogu nije trebalo.

#

U bolnicu dovedu mladu zenu, a zubi joj izvaljeni a usne popucale od udarca. Sva krvava.
Upita lijecnik, sta je to bilo.
Frfljajuci, zena rece: Ja sam konobarica. U kaficu, nestalo struje i gosti se potukli.
Neka trojica pokusavaju pobjeci iz kafica, a nisu platili.
Ja stala na vrata, i ne pustam ih. Odjednom jedan povice:
Ma udri ju po picki !
Ja se uhvatila za picku, kada me smrad opali sakom po zubima.

#

Muju premlacenog doveli u bolnicu. Pitaju doktori sta je bilo.
Ma jebo ga ti. Ja sam pecaros, i Huso mi rece ako spojim sa dvije zice bateriju u zemlju, gliste ce same izaci, i necu ih morati vise kopati.
I stvarno, ja spojio i crvici izlaze.
Sjetim se ja da spojim akumulator, kad ono izlaze velike gliste.
Kazem ja Fati, de dodaj dvije zice iz kuce, pa spoji na struju pa da vidim onda.
A ono izlaze i bjeze krtice i misevi.
Ugledam ja pored kuce dalekovod, pa spojim zice na dalekovod, kad, jebo ga ti, istrci cijela treca smjena obliznjeg rudnika i ispizdi me.

#

Dobili Mujo i Huso stanove u jednoj visekatnici. Mujo u prizemlju a Huso na devetom katu.
Svaki dan kroz prozor vise puta, ili Mujo zove Husu ili Huso zove Muju na kahvu.
Dopizdila njihova dernjava ostalim stanarima, te sazvali savjet stanara i zajednicki im izfinanciraju uvodjenje telefona, da bi prestala ta galama.
Nakon uvodjenja telefona, sutradan u ranu zoru zacuje se Mujina dernjava kroz prozor.
Heeeej Huuuso. Ded pridji k telefonu, pozvat cu te na kahvu !!

#

Odlazi Mata vlakom u Njemacku, a njegova Kata ga ispraca.
Krenuo vlak, lokomotiva buci, a Mata sa prozora vice Kati koja mu mase:
Budi mi vjerna Kato.
Moolim ?, Sta si rekao ?
Kazem, budi mi vjerna opet ce on.
Mooolim ?
Ma jebi se Kato, rece, te odmahne rukom.
Ocu, ocu.

#

U kasnijim satima, vraca se Mata iz gostione, biciklom po pjesackoj stazi i pred njega iskoci policajac.
Stane Mata, a policajac mu rece da mora platiti kaznu 50 kuna, jer vozi po pjesackom putu.
Ma nemoj me kazniti, vidis da je cesta losa.
Dobro, onda plati 50 kuna jer nemas svjetlo, i jos 50 kuna jer nemas crveno stakalce na straznjem blatobranu i jos 50 kuna jer nemas zuta stakalca na pedalama.
Pocne se Mata smijati.
Pa sto se smijes, upita policajac.
Pa kako se ne bi smijao, kada iza mene ide Stipa, a on nema ni bicikl. Koliko li ce tek on platiti.

#

Rece Mata Stipi:
Pa koji si ti covjek. Ko kameleon.
Pa zasto ?
Stalno se mjenjas. Prvo si bio ustasa, pa pri kraju rata partizan, pa poslije veliki komunista, a sada si postao zagrizeni HDZ ovac.
Ma tko se mijenja. Ja sam uvijek isti.
Oni se mijenjaju.

#

Sokicu zabolio zub, pa ona posla zubaru.
Zabunom udje u ginekolosku ordinaciju, i ginekolog joj rece da se skine, i ona to zacas ucini. Kada ju je vec postavljao na ginekoloski stol, ona rece:
Ali doktore, pa sta cete vi meni raditi. Ja sam dosla ovamo jer me boli zub.
Rece ginekolog, ah, jebi ga, sidji dole sa stola, i idi u slijedecu ordinaciju, tamo je zubar.
Hoce se Sokica obuci, ali ginekologu se zuri, pa joj rece:
De nemoj me sada zadrzavati. Obuci samo suknju, a gace ces obuci kod zubara, nemam ja vremena cekati dok se ti jos i oblacis.
Ucini ona tako, a ginekolog telefonom obavjesti zubara da mu dolazi na pregled Sokica bez gaca.
Kada je dosla zubaru, on ju polegne na stolicu, pogleda u usta i rece: O Boze, pa sta si dosla na pregled zubaru bez gaca.
Sta se to vidi, upita ona.
Pa jasno.
Skoci Sokica sa zubarske stolice, zadigne suknju i dodje pizdom pred nos zubaru, te rece.
De molim te kada si tako dobar doktor, pogledaj mi kroz picku koji me to zub boli.

#

Dosao Zagorac kod doktora i rece mu:
Cini mi doktore da sem dobil sifilis.
Ma sta mi neces reci. Valda sam ja taj koji to treba vidjeti.
Pa po cemu ti se to cini.
Pa jutros dok sem pisal, ostal mi je kurac v ruci.
Pa gdje ti je sada.
Pa u zep sem ga metnul.
Pa daj da ga vidim.
Kopa on po djepovima i odjednom zastane te rece:
Nema ga. Morti sem ga popusil.

#

U velikom zoo vrtu, vodic pored prostora u kome su slonovi objasnjava grupi posjetilaca da je slon velika zivotinja koja jede ogromne kolicine hrane.
Eto, pokazujuci na jednog velikog slona pored ograde, samo ovaj slon dnevno pojede po tonu i pol sijena i oko petsto kilograma raznog voca i..... gospodjo, gospodjo, maknite se, nemojte stajati iza slonovog repa, gospodjo.... jebi ga, prekasno.
Zoki, uzmi lopatu i iskopaj ju.

#

Konobar, konobar, vice gost, ovdje mi je mrtva muha u supi !
Moguce gospodine, poznato je da su muhe slabi plivaci !

#

Drugi odgovor:
Je a sto bi vi htjeli, valda zivu za deset kuna !

#

Treca varijanta:
Pa naravno, poznato je da vruca voda sve ubija !

#

Umro poznati lijecnik i dosao pred rajska vrata. Sveti Petar ga lijepo primi, pa nakon procedure registracije ga uputi u obliznji rajski restoran- samoposlugu da se najede.
Lijecnik ugleda ogroman red pa po dobrom zemaljskom obicaju krene preko reda, ali zacuje mnosto ostrih primjedbi.
Pa ja sam poznati lijecnik, rece.
Da, da, ali ovdje smo svi jednaki, odgovore ostali, te on stade u red.
Nakon vise sati cekanja, konacno dolazi na red za hranu, ali ispred njega se upravo ugura jedan bradonja u bijelom mantilu sa prebacenim lijecnickim slusalicama preko ramena i pocne uzimati hranu.
Pocne nas doktor protestirati, ali ga brzo umire tipovi iza njega
Ma presatani srati, to je Bog. Neznamo koji mu je kurac danas.
Vec cijeli dan hoda tako u bijelom mantilu sa slusalicama oko vrata uobrazivsi si da je doktor.

#

Dolazi muz kuci u neko doba i zena ga sa ulaznih vrata spopadne:
Kretenu jedan, pa dokle mislis dolaziti kuci takav polupijan ?
Oprosti zeno,nisam ja kriv. Ali ne stignem se sasvim napiti jer mi uvijek ranije ponestane novaca !

#

U subotnje prijepodne, muz se ustane iz fotelje i rece zeni da ide caskom kupiti cigarete.
I ne pojavi se u kuci devet godina.
Nakon devet godina, opet u subotu ulazi u svoju kucu, te sjeda u fotelju mirno rekavsi zeni: Oprosti, sto sam se malo duze zadrzao.
Nema problema, rece ona, nemoj se ti ljutiti, sto ti se kava malo ohladila.

#

Cetiri zene istovremeno dolaze u raj pred Svetog Petra koji im odmah na ulazu rece:
Neka dignu ruku one koje su varale muzeve.
Tri zene odmah to i ucine.
Sveti Petar tada rece, vas tri u cistiliste, a i ti cetvrta, jebem te gluhu !

#

Kapetan prekooceanskog broda na debeloj pucini ugleda camac sa brodolomcem unutri.
Ucini dugi manvar sa velikim brodom te se priblizi camcu.
Kroz megafon vice covjeku u camcu:
Heeej, jeste pretrpjeli brodolom ?
Da, rece onaj iz camca sa cisto engleskim akcentom - zasto pitate ?

#

Koja je razlika izmedju soje i vibratora ?
.
.
.
.
.
Nema razlike. Oboje su nadomjestak za meso.

#

Dosle kceri koje rade u Njemackoj u posjete ostarjelom ocu.
Cim su stigle, izljubile oca, i zacas odjurile u grad da se srecu sa svojim nekadasnjim drustvom.
Kada su se vratile kuci, vide otac sjedi za postavljenim stolom za tri osobe, on na celu stola i vecera, a desno i lijevo tanjuri puni hrane, a na svakoj stolici po jedan vibrator.
Tata, rekose, sta to radis, jesi li poludio ?
Pa kceri moje, vi ste otisle, a ja veceram sa zetovima.

#

Zatrazi kcerka od oca da joj kupi bicikl.
Moze, ali pod uvjetom da mi ga popusis.
Ali tata ?
Ako hoces bicikl ucini to.
Popusi ona ocu te rece:
Nesto ti smrdi kita.
A sta mogu kceri, kada ti je brat pozelio da mu kupim auto.

#

Jedna dama priredila party, te kada su dosli gosti ustanovila da ih ima tocno trinaest. Da ne bude baksuza, naredi ona svojoj kucnoj pomocnici Miciki, da se lijepo obuce, te da za stolom
bude cetrnaesti gost.
Nakon sto su gosti otisli, zadovoljna dama upita Miciku:
No Micika, sta kazes. Kako je bilo. Kako su te moji gosti tretirali ?
Pa bilo je jako dobro. Gospon sudec me je tretiral na kadi, a gospon doktor me je dva puta tretiral na WC skoljci.

#

U pun tramvaj ulazi bakica, a sva mjesta za sjedenje zauzeta. Stane ona kraj jednog mladica koji sjedi te glasno uzdahne rekavsi: Nema vise kavalira kao nekad.
Mladic ju pogleda i rece: Ma ima bako kavalira gdje god se okrenete, ali nema mjesta.

#

Identicna situacija, baka dosla do sjedala na kojem sjedi djecak od dvanaesetak godina. Baka pocne stapom lupkati po podu, kako god se tramvaj zaljuljao, ne bi li malac shvatio da bi se trebao ustati.
Odjednom malac rece:
Pa prestani babo lupati s tim stapom. Ides mi na zivce. Bolje da si na vrh stapa natakla gumu, pa ne bi takovu buku radila.
Na to baka zustro odgovori.
Ma balavce jedan, bolje da je tvoj tata metnuo gumu na kurac kada ti je jebo mamu, pa bi sada ovdje bilo mjesta.

#

Upita pacijent lijecnika:
Doktore, sta mislite. Moze li se preko WC daske dobiti AIDS.
Paa, moze. Ali nemojte komplicirati, postoje i jednostavniji nacini.

#

Javio se tip na natjecaj televzije za spikera. Na testiranju pokazao izuzetne osobine od dikcije, boje glasa i tecnosti citanja testa, ali nije zadovoljio jer je dok je govorio stalno namigivao, pa su tekstovi koje je on citao prilicno nezgodno izledali.
Predsjednik ispitne komisije mu saopci da se pokazao izuzetnim ali da mora i sam priznati da vrlo nezgodno izleda kada je citao tekst Majka Bozija je bezgresno (mig) zacela.
Ili nas predsjednik je olicenje postenja (mig) i neizmjerno voli (mig)svoj narod.
Zar je to razlog çto ne mogu dobiti posao?, upita nas ispitanik.
To je jedini i najveci razlog, rece predsjednik komisije.
Pa znate, ja taj tik imam godinama, ali ako popije jedan aspirin, onda nemam tikova dva do tri sata.
Odlicno, rece predsjednik komisije, imate li aspirin pa da probamo ponovo.
Kako da ne rece tip i posegne u djep te izvuce punu saku prezervativa, brzo to vrati natrag, pa potegne u drugi djep, ali i tamo puna saka prezervativa.
Konacno, medju silnim prezervativima izvuce on jednu tabletu aspirina, i na ponovnom testu u potpunosti zadovolji.
Kada je zavrsio, predsjednik komisije mu saopci, da je zaista sada bio perfektan, ali da ga ipak ne moze primiti.
Pa zasto sada ?
Vi mora da ste neki seksualni manijak kada su vam djepovi prepuni prezervativa, a nama na televiziji takovi bas i nisu pozeljni.
Joooj, gospodine predsjednice, nisam ja nikakav manijak, ali eto zbog tog mog tika imam i kod nabavke aspirina velikih problema.
Znate, ja dodjem u apoteku te zamolim kutijicu aspirina (mig), i apotekari mi uvijek diskretno spakuju prezervative.

#

Duze vremena zabavljali se dvoje mladih i dosao je trenutak da momak zaprosi svoju izabranicu.
Priredjena je svecana vecera u kuci njegove buduce, i konacno nakon vecere dolazi i najsvecaniji trenutak prosidbe mlade.
Digne se mladic i svecanim glasom rece: Gospodine tata, ja bih bio slobodan od vas zaprositi picku vase kceri.
Zbunjeni uzvanici se pogledase, a otac ispravlja nelagodnu situaciju te rece: Mladicu, vi ste sigurno jako uzbudjeni pa ste se zabunili. Vjerujem da ste htjeli izreci da zelite ruku moje kceri.
Nee, nee,ne ruku,dosta je meni drkanja,ja bih vec zelio jebati !

#

U starackom domu, zaspala bakica, pa joj se spavacica zadigla, a to vidio jedan starac u prolazu pa joj rece:
Babo, pokrij se, opale su ti dlake sa pizde.
Trgne se baka i progovori: Znas stari, dok se tebi digne kurac, moje dlake ce ponovo izrasti. (navodno istiniti dogadjaj )

#

Zasto ljudozderi vole djevice ?
.
.
jer nisu prskane !

#

U jednom drustvu se pricalo sto bi tko zelio biti u buducem zivotu.
Jedan peder rece da bi on najradije bio nogometas i to centarfor.
Pa zasto, upitase ga.
E, vidite. Zamislite situaciju, igra se derbi, stadion pun sto tisuca gledalaca. Ja dobijem loptu oko centra, krenem, predriblam protivnicke halfove, pa bekove, pa i golmana, zaustavim loptu na gol liniji i stavim nogu na nju.
A sto tisuca gledalaca urla, pucaaaj, jebem te u dupe.

#

Prijebalo se roditeljima, a mali Ivica nikako da izadje van se igrati. Na koncu otac rece malom Ivici. Slusaj sine. Stani na prozor, i gledaj na ulicu. Ni pod koju cijenu se ne smijes okretati i gledati u sobu. Kada god prodje neki covjek u crnom odijelu, ti samo vikni tati, i za svakoga koji prodje, dobiti ces po deset kuna.
Stoji Ivica na prozoru i odjednom vikne: Tata, evo jedan u crnom.
Odlicno sine, gledaj dalje.
Evo tata jos jedan i jos dvojica iza njega.
Samo gledaj sine, imas vec cetrdeset kuna.
Ooo, javi se Ivica, tata, jako ce te skupo kostati ova jebacina.
Ide sprovod.

#

U logoru nakon dolaska UN pustaju logorase da idu po zelji.
Upitaju UNovci Srbina kuda zeli otici.
Pa u Srbiju, kuci.
Upitali Hrvata kuda zeli otici.
Pa u Hrvatsku, kuci.
Upitali Bosanca kuda zeli otici.
U Srbiju, rece on. Zacude se UNovci pa ga upitaju a zasto ne u Bosnu.
Pa tamo mi je sve, i namjestaj i ves masina i auto....

#

U parku na klupi sjedi muskarac srednjih godina, strahovito mrsav, kost i koza, i k tome uzasno ruzan.
Prilazi mu zenska posebno atraktivnog izgleda, macka tipa kakove se samo u dobrim sexi casopisima moze vidjeti.
Zenska zapocne razgovor, te pocinje razgovarati o golicavim temama, i kada ga je uspalila, rece mu da podje sa njom, jer ona nedaleko stanuje.
Uvela ga u stan, i nakon nekoliko pica i laganog obroka, zenska se pocne zavodljivim pokretima svlaciti.
Kada se tip dobro uspalio, zenska se ustane i rece da se ide pripremiti u kupatilo, a da se on u medjuvremenu skine sasvim gol, jer to nju posebno stimulira.
Molim lijepo, rece, niti carape ne zelim vidjeti na vama kada se vratim.
Skinuo se covjek, i nestrpljivo ceka lagano navlaceci uspaljenu kitu.
Odjednom se otvore vrata, ulazi zenska sa dva mala deckica i rece:
Pogledajte djeco ovog odvratnog covjeka. Tako cete i vi izgledati, ako ne budete jeli spinat.

#

Bio Cigo skladistar. Kada je doslo vrijeme inventuri skladista ustanove se veliki manjkovi.
Dobro cigo, upita ga direktor, pa gdje ti nedostaje stodvadeset vreca krumpira.
Paa, pojeli misevi, gospon direktor.
Dobro, a gdje je sedamdeset i dvije vrece brasna.
Ma i to su pojeli misevi. Vidim ih samo jedu i jedu.
Pa jesu li i osamdeset vreca secera pojeli misevi ?
Jesu, jesu, secer strasno vole, i samo jedu i jedu.
Pa dobro cigo, nemoj mi sada reci i da su onih trideset vreca luka isto pojeli misevi.
Jesu gospodin direktor, nego sta. Gledam ih a oni placu i jedu, suze rone, placu i jedu li jedu, pizda im materina lopovska.

#

Dosao susjed kod susjede i ona ga ponudi kavom, te rece:
Znate gospon susjed, ovu kavu je moj muz osobno doneo prije tri dana iz Brazila.
Nevjerojatno, a jos je topla.

#

Mujo se pozali doktoru da u zadnje vrijeme ne moze jebati.
Nije ti to nista. Ti si se malo zasitio Fate i to ti je to.
Nego znas, ja ti savjetujem kada veceras budes legao sa Fatom, zazmiri i zamisli si da si sa nekom ljepoticom, pa ces vidjeti da ce sve biti u redu.
Nakon tri dana dovedu doktoru Fatu svu isprebijanu.
Pa sta je bilo, upita Fatu.
Pa neznam doktore, u sred dobe jebacine, odjednom me poceo tuci i ubi boga u meni, jebo ga ti.
Pozove doktor Muju i upita ga sta mu bi.
Ma znas doktore, dobar onaj tvoj savjet. Ali danas ti ja jebem, Fata na meni, i luda jebacina.... Lagano ja otvorim oci i vidim bolan i Fata zmiri.

#

Sagradio seljak lijepu kucu, a zahod podalje od kuce.
Upita ga susjed. Nije li taj zahod malo predaleko ?
Paa i nije, ako se na vrijeme krene.

#

Plavusa dobila otkaz iz banke sperme - volila je popiti na poslu.

#

Nekoliko starih viceva iz doba prije raspada SSSRa. To se moglo samo tamo dogadjati, i gotovo je neprimjenjivo na druge sisteme.

#

U Moskvi zivio i radio veliki profesor,Nikolaj Nikolajevic svjetski kapacitet za matematiku i fiziku.
Mirno je radio i zivio, skupljajuci sva moguca svjetska priznanja za sovj doprinos znanosti.
Jednog dana procita u novinama neki politicki clanak, koji ga je uzasno iritirao svojim laznim tvrdnjama, te napise zestoki protestni odgovor.
Pozvali ga odmah u centralni komitet, te ga upozorili, da se ne petlja u politiku,jer u protivnom bi mogao dozivjeti da mu se narusi za tamosnje prilike miran i idilican zivot.
To ali jos vise uzbudi profesora Nikolajevica, pa se u novinama javi sa jos zescim clankom.
Pozvali ga u KGB i tamo upozorili, da bi mogao zavrsiti u Sibiru ako tako nastavi, i neka se on bolje bavi sa svojom naukom.
Ali tvrdoglavi profesor Nikolajevic jos vise popizdi nakon takovih prijetecih upozorenja, pa napise izuzetno zestok clanak u kome argumentirano napadne vlast.
Svjestan da vise ne ce biti oprosta, promijeni identitet sebi i clanovima porodice,nazove se Pjotr Maljenkov, te tajno odseli u jedno zabaceno i prljavo sibirsko selo.
Zaposlili ga kao cistaca ulica. Godinama, profesor je zdusno odrzavao red i cistocu na ulicama zabacenog sela, pa kada je partijsko rukovodstvo vidjelo rezultate njegova rada, odluce da ga za nagradu upute u obliznji gradic na tecaj opismenjavanja.
Nakon nekoliko dana analfabetskog tecaja, dolazi i sat iz matematike.
Uciteljica, debela komsomolka, uzme dvije jabuke i rece:
Vidite drugovi, matematika je jednostavna i lagana. Ja u ruci drzim dvije jabuke. Jednu u lijevoj, a drugu u desnoj. Dakle jedna i jedna jabuka su dvije jabuke ili jos jednostavnije jedan i jedna su dva.
Ali u anonimusu Pjotru Maljenkovu se probudi matematicar i njegov buntovni karakter te rece:
Slazem se sa vama drugarice uciteljice da su jedan i jedan dva, ali u ovom slucaju to i ne mora biti tako, jer se jabuke razlikuju po velicini i masi.
Ali molim vas, druze Pjotr, rece debela uciteljica, pa kako tako sto mozete tvrditi ?
Mogu, rece nas analfabeta, a to mogu i dokazati.
Pa dobro, izadjite na plocu Pjotre, i probajte to dokazati.
Izasao Pjotr na plocu, prije toga izvagao jabuke, te postavio jednadzbu i poceo racunati. Ispunio cijelu plocu brojkama i formulama i na kraju dobio rezultat dva.
Eto, rece debela uciteljica, vidite da niste u pravu druze Pjotr.
Pocrveni nas Pjotr od bijesa, i rece: Ja sam se negdje morao zabuniti. Molim vas da ponovim racun.
Pa ponovite druze Pjotr, koliko god puta hocete, ali jedan i jedan ce uvijek biti dva.
Ponovo napise Maljenkov svoju jednadzbu, i kada je dosao do sredine matematicke operacije, zastane i pocne se rukom lupkati po glavi.
Tu sam pogrijesio, tu sam pogrijesio. Tu mi fali jedna brojka,i ne mogu je se sjetiti.
Odjednom cijeli razred analfabeta pocne saptati: Planckova konstanta,
Planckova konstanta.
#

Dosao inspektor u skolu i pita djecu matematiku. Uciteljica podmetnula malog Mujicu da odgovara, jer je najbolji matematicar u razredu.
I Mujica sve sto inspektor pita odlicno zna.
Na kraju upita ga inspektor koliko je jedan i jedan.
Mujica suti.
Pa koliko je jedan i jedan Mujice, zabrinuto ga upita i uciteljica.
Opet Mujica suti.
Nevjerojatno, konstatira inspektor, ovaj djecak zna odgovoriti i na pitanja za cetvrti razred, a ne zna koliko je jedan i jedan.
Znam, rece Mujica.
Pa onda odgovori, rece inspektor.
Necu !
A zasto neces ?
Zato jer pored mene sjedi Suljo. Ako ja odgovorim dva, Suljo ce reci jebo te ja. A Suljo je uvijek bio od rijeci. Sto kaze to i ucini.

#

Kada je tadasnji americki predsjednik Nixon bio u posjeti SSSRu, izmedju ostaloga su ga doveli i u poznatu tvornicu automobila Lada, u Toljatigradu.
Obilazeci pogone, Nixon se zaustavi kod jednog radnika te ga upita:
Recite mi, jeste li zadovoljni poslom koji radite ?
O jesam, vise nego zadovoljan, rece radnik.
A jeste li zadovoljni placom koju dobivate za svoj rad.
Daa, nego sta, zadovoljan sam.
A koliko dugo radite ovdje ?
Vec dvadeset godina !
Pa dobro, mogu li znati koliko zaradjujete mjesecno ?
Oko tisucu rubalja, rece radnik.
A koliko kosta taj auto koji pravite kada je gotov ?
Pa uz pomoc sindikata i partije mi ga mozemo kupiti za 12000 rubalja.
Oho, zacudi se Nixon. Pa vi za godisnju placu mozete kupiti ovakav auto ? To niti americki radnik ne moze ! A, jeste li kupili takav auto ?
Neee, pa nisam valda lud. Ja radije dodam jos pola zenine place, pa si kupim toplu kosulju s dugim rukavima

#

Sastali se Rus i Amerikanac, pa razgovaraju o tome kako zive i koja zadovoljstva u zivotu imaju.
Rece Amerikanac: Nas zivot se uglavnom sastoji od niza sitnih zadovoljstava. Ja radim, dosta dobro zaradim, imam auto i malu jahtu, pa kada imam vremena sa obitelji pravimo izlete ili krstarimo morem, a kada nam se ne ide nikuda, onda se u slobdno vrijeme kupamo u nasem privatnom bazenu ili idemo u shoping i tako to.
A vi ? upita Amerikanac Rusa.
Aaa, mi drugacije zivimo i dozivljavamo vrlo krupna zadovoljstva.
I ja imam posao u Moskvi. Stanujem u jednom selu oko pedeset kilometara udaljenom od Moskve. na posao krecem u tri sata u noci, jer do zeljeznicke stanice imam deset kilometara hoda. Kada vlakom stignem u Moskvu, jos se gradskim prometom vozim jedan sat i eto me na poslu.Radim do pet sati popodne, a zatim imamo partijski ili komsomolski sastanak, a onda polako krenem kuci, jer mi vlak polazi u devet sati uvece. Kada oko ponoci stignem kuci, brzo nesto pojedem, i idem spavati, jer se u tri ujutro opet moram ustati da bi stigao na posao.
Dobro rece Amerikanac, a kada je vrijeme za ta krupna zadovoljstva sto si ih spomenuo ?
E vidis, ja legnem oko ponoci, tek sto sam dobro zaspao i ugrijao se u postelji, cujem netko sakkama udara po mojim ulaznim vratima.
Istrcim bunovan iz kreveta i pitam iza zatvorenih vrata: Tko je !
A sa druge strane cujem grubi glas: KGB, milicija. Je li to stan Petrov ?
A ja tada kazem, kat iznad, i odem opet spavati. To su prava, krupna zadovoljstva.

#

Upita novopridosli zatvorenik starosjedioca:
Jeste li i vi zbog alkohola ovdje ?
Ne, nisam, ovdje uopce ne toce alkohol !

#

Uzbudjeni mladic u seksualnom zanosu prodire po prvi put u svoju dragu.
Jesam li ti prvi, draga ?
Jasno da jesi,... jedino mi nije jasno, zasto svi muskarci uvijek postavljaju isto pitanje.

#

Secu dva Dalmatinca rivom. Nakon dva sata setnje, skoci Mate i grubo zgazi jednog puza na putu.
Pa zasto si ga zgazia Mate, upita Jure.
Ma isa mi na zivce, vec dvi ure mi dize prasinu prid nosom.

#

Dolazi mladi majmun medju svoje suplemenike sav premoren i uznojen,vjedva hoda.
Pa sto je bilo s tobom, upitase ga.
Ma pusti me. Jebo sam zirafu, a ona cas hoce da ju jebes, cas da ju ljubis.

#

Centralni komitet komuisticke partije SSSRa, donio odluku da se slijedeci partijski kongres za razliku od dotadasnjih ne odrzi u Moskvi, nego u nekon drugom gradu.
Izbor pade na Kijev koji je imao za takav dogadjaj pogodno veliku dvoranu.
No kako je odluka donesena dosta kasno, nije bilo mnogo vremena da se obave sve pripreme, pa je tako bilo potrebno u prekratkom vremenskom roku urediti dosta zapustenu dvoranu.
Najvise je smetalo sto je zid na procelju dvorane bio neoslikan, pa se donese odluka, da se pozovu umjetnici koji bi ga oslikali u roku pet dana do pocetka kongresa.
Nitko od umjetnika se nije usudio preuzeti posao na tako kratak rok do jednog lokalnog umjetnika.
Odmah se covijek prihvatio danonocnog posla i jedino sto je upitao koja tema da bude obradjena na buducoj velikoj zidnoj slikariji.
Odluce drugovi iz CK, da tema bude Lenjin na godisnjem odmoru.
Freska je radjena velikom brzinom, tako da je umjetnik jos zavrsne poteze vukao i na dan pocetka kongresa, kada su deputati vec poceli ulaziti u dvoranu, a iza ogromnog crvenog zastora koji je krio sliku, a koji ce predsjednik drzave svecano skinuti na pocetku kongresa nakon sviranja himne.
Nije bilo vremena da se slika ranije dobro pregleda.
Nakon himne, dolazi svecani trenutak otkrivanja slike. Crveni zastor nakon poteza ruke predsjednika padne i ukaze se karakteristicna socrealisticna freska, sa tvornicom u desnom uglu, traktorom koji ore u lijevom uglu, te misicavim radnicima i radnicama.
U sredini slike nacrtan potok, a uz obalu potoka jedan snazni bradati ruski seljak, jebe guzatu nasmjesenu zenu.
Nakon prvog zaprepastenja, jedan od deputata ustanovi da lice seljanke odgovara liku Lenjinove zene Uljanove.
Uzvikne on, pa to je Uljanova, uskoro cijela dvorana bruji, pa to je Uljanova !
Odmah uhapsili umjetnika, pa ga priveli na binu da on obrazlozi da li je to zaista Uljanova.
Paa, jeste, rece on.
Dobro covjece, upita ga jedan od clanova komitetske komisije koji su mu povjerili posao, kako si tako sto mogao nacrtati, a gdje je Lenjin ?
Pa nema ga. Na godisnjem odmoru je.

#

Sretnu se dva kurca i jedan predlozi:
Hajdemo u kino gledati pornic.
Ne bih rece drugi, ne da mi se sat i pol stojati, a poslije toga jos moram i bljuvati.

#

U duzegodisnjem braku, jebe muz zenu.
On u ekstazi ubrzava ritam, a ona progovori:
Znas, gledam taj strop, vec je krajnje vrijeme da dodju majstori da ga ofarbaju.

#

Nasla kcerka bjelkinja momka, rasnog crnca. Dovela ga kuci da ga upozna sa roditeljima.
Promatra ga zabrinuti otac i u jednom trenu rece:
Ja sam cuo da vi crnci imate jako velike kurce.
Ooo, tata ne trebati brinuti, rece crnac, Bob paziti. Bob kod srca uvijek skrenuti desno.

#

Pred raspad Sovjetskog saveza, odlucili u Centralnom komitetu da pokusaju koristeci simbole zapada smanjiti napetosti.
Tako se donese odluka, da se u centru Moskve otvori bar sa stripteasom, kao u Americi.
Prostor opremili uvezenim namjestajem iz Amerike, pica sve uvoz iz Amerike naprosto, kao da su jedan karakteristicni americki bar prenijeli u Moskvu.
Nakon otvorenja, neizmjerna guzva. Makar su i cijene visoke, vec prvi dan sve rezervirano za mjesec dana unaprijed.
Ali nakon mjesec dana poceo inters opadati, pa nakon slijedecih mjesec dana bar zvrji potpuno prazan. Gostiju vise nema.
Sastao se C.K. sa direktorom i vrse analizu, jer im nije jasno zasto vise nitko ne dolazi.
Direktor referira: Zaista neshvatljivo sto se to desava.
Eto, sve je kao na zapadu. Namjestaj, pica, izuzetna posluga, pa i striptizeta, provjerena zena, clan partije od 1920 godine.

#

U ona vremena, dosao seljak iz unutrasnjosti u Moskvu,nakicen ordenjem, pa prvi put u zivotu vidio semafor.
Stao, promatra kako se to svjetla mijenjaju na stupu.
Upita jednog prolaznika: Tovaris, sto znace ta svjetla na stupu.
E vidis tovaris, rece prolaznik, Kada gori zeleno, onda preko ceste ide reakcija, a kada je crveno, clanovi partije.
Promatra seljak i cudi se kolika reakcija u Moskvi.
Kada se upalilo crveno, on krene, i zacas se stvori kraj njega milicajac sa zvizdaljkom i rece: Tovaris, napravio si prekrsaj, kazna je 100 rubalja.
Nabusito rece seljak: Od tisucudevetstodvadesete druze.
To je u redu tovaris, rece milicajac, ali za prekrsaj se mora platiti.
Malo pitomijim glasom opet rece seljak: Ali tovaris, ja sam clan partije od 1920.
Znam, to sam vec cuo, no kaznu moras platiti.
Na to ce seljak tiho molecivim glasom: Nemojte me druze kazniti.
Silom su me utjerali.

#

Vozio se Staljin sa pratnjom u okolini Moskve, pa vidje uz cestu jedno dijete sjedi, ima korpu, iz korpe vadi male macice, malo ih promatra, pa ih vraca u korpu, ili pusta van.
Stala kolona vozila, priblizili se djetetu a ono kako izvadi koga macica govori: Ovaj je clan partije, ovaj je clan partije, ovaj nije.
Pa kako znas da ovaj nije clan partije, upita ga Staljin.
Paa, ovaj je vec progledao.

#

Uhvatili cigana u kradji, pa ga doveli na sud.
Na pitanje suca tko su mu otac i mati, cigo rece:
Moj otac je Tito, a mati Partija.
Lazes cigo, rece sudac.
Jebo mi pas i oca i mater, ako lazem.

#

Radnik u tvornici elektricnih aparata, odluci da svojoj majci za rodjendan pokloni mlinac za kavu, koji bi drpio iz tvornice.
No na izlazu, poslije radnog vremena je vrlo stroga kontrola i svakog radnika redovno pregledaju prije nego ce izaci.
Jednog dana, nadigao on pozamasnu kitu, i kada je dosao na izlaz, portir mu ugura ruku u djep i uhvati ga. Odskoci portir,opsuje mu mater pedersku, i radnik mirno izadje.
Sutradan ugurao radnik u djep mlinac za kavu, dolazi do portira i pokazuje mu nabrekli djep nudeci mu da ga pregleda.
Daj to svojoj mami, rece portir propustajuci ga bez pregleda.
Neces vjerovati, rece radnik, to cu upravo i namjeravam uciniti.

#

Na zavrsnom ispitu policijske skole, upita profesor ispitanika:
Pazi, u redu za kruh mirno stoji stotinjak kupaca. Jedan snagator se gura preko reda ne hajuci na proteste onih koji vec satima cekaju. Sto ces ti uciniti ?
Uzeti cu pendrek i ispizditi ko vola.
Nije u redu, rece profesor. Ti moras covjeka pristojno uvjeriti da i on mora cekati na red kao ostali, da treba biti strpljiv, i da ce svi doci na red.
Idemo slijedeci primjer: U mracnom dijelu parka, vidis trci preplasena djevojka, a za njom tri grubijana sa ocitom namjerom da ju stignu i siluju. Sto ces uciniti.
Zaustaviti cu ih i lijepo ih uvjeriti, nema potrebe za trcanjem.
Strpljivo, i svi cete doci na red.

#

Ide student ulicom i nosi u ruci nocnu posudu.
Sretne ga kolega i upita: Kuda ides sa tom lonkom.
U studentski restoran, cuo sam da je danas neko sranje za rucak.

#

Bio student kod udate zene u stanu, i u pol seksa zacuju da netko otkljucava ulazna vrata od stana.
Uzvikne zena: Moj muz ! Brzo se negdje sakrij.
U opcoj strci, ona mu rece da najbolje izadje kroz prozor, sto ovaj i ucini, i kada je vec iskocio, shvati da leti sa dvadesetog kata.
U visini cetvrtog kata viri jarbol za zastavu i on se uhvati za njega.
Visi i moli Boga da mu pomogne, da se izvuce iz bijede.
U taj cas pojavi se vrag i rece: Sta je ? Grijesio si i jos zoves Boga u pomoc.Sram te bilo.
Joooj, pomozi mi bar ti, biti cu cijeli preostali zivot samo tvoj podanik.
Dobro, rece vrag, ali ima jedan uvjet. Moras snazno prdnuti.
Upravo je to jadni student morao uciniti, pa snazno odere.
Vrag ali rece, nije dovoljno snazno. Moras tako opaliti, da se ton odbije od susjedne zgrade.
Drzi se jadni student za jarbol, prsti vec popustaju, napinje se da jos jednom prdne, sve ga oblijevaju graske znoja.
I uspije, opali tako snazno da ga je supak zabolio.
Taj cas ga nesto gurne po ramenu i kraj njega sjedi njegov kolega u klupi, te rece:
Pa dobro, kad vec spavas na predavanju, bar nemoj tako prditi ko` svinja !

#

Dosao student u apoteku i stidljivo trazi jedan prezervativ, ali tako velik da ga moze navuci na glavu.
Pa, sta ce vam tako veliki prezervativ-upita apotekar.
Znate, danas imamo maskenbal, pa bi se htio maskirati u kurac.
Na to apotekar ljutito odgovori, nemamo prezervativa za to, ali ako bas hocete da vam ne propadne maskenbal, stavite govno u usta, pa se maskirajte u guzicu. (navodno istinit dogadjaj)

#

Na plesnjaku student zamoli damu za ples.
Kada se ona ustala, vislja od njega za glavu.
Poceli plesati, a on nju upita: Oprostite, koliko ste vi visoki ?
Metar i osamdeset, rece zenska.
Na to ce on zbunjeno: Intersantno, i ja sam toliko visok, smo ne znam sta mi je danas.

#

Dosao student u slasticarnu i zatrazi bocu koka-kole. Slasticar mu da, ali on ugleda u vitrini lijep kolac, pa upita koliko kosta taj kolac.
Isto kao i koka-kola, odgovori slasticar.
Onda evo vracam vam koka-kolu, dajte mi radije taj kolac.
Pojede student kolac, i krene van iz slasticarne.
Slasticar uzvikne, hej mladicu, niste platili !
A sta da platim ?
Pa, kolac koji ste pojeli.
Covjece, pa dao sam vam koka-kolu za njega.
Pa dobro, platite onda koka- kolu.
Pa zasto da ju platim, kada ju nisam ni popio !

#

Dolazi muz kuci nesto ranije s posla, i vidi zena mu se jebe s nekim tipom.
Kada je shvatio sta se desava, poceo se smijati.
Uvrijedjeni dojebnik skoci sa zene i ljutito ga upita: Pa dobro, a zasto se tako smijes, umjesto da me udaris.
Pa kako se ne bi smijao, kada si blesav.
Ja blesav ?, pa zasto.
Cuj, ja znam zasto ju jebem. Ja moram, jer sam joj muz. Ali zasto ju ti jebes budalo kada, ne moras, to ne mogu shvatiti.
Ovaj vic dobro razumiju oni koji imaju vec duzi bracni staz.

#

Koja je razlika izmedju picke i pizde ?
Picka je oznama spola, a pizda karaktera.

#

U tramvaju, pijanac se pobljuje po jednoj dami u krznenom kaputu.
Ona popizdi i pocne se derati na njega govoreci mu svinjo jedna prljava.
Na to ce pijanac. Dobro. Pa tko je ovdje svinja. Pogledajte se kako izgledate.

#

U tramvaju zena napadne pijanca govoreci mu da je pijana svinja.
On ju povremeno pogleda i samo procijedi: A ti si ruzna.
Opet ona njemu pijana svinjo, a on njoj ti si ruzna.
Kada je tramvaj stao, pijanac izlazi van, okrene se i rece.
Znas, ja cu sutra biti trijezan. A ti ces i sutra biti ruzna.

#

Hoda Drakula ocajan po smetistu. Sretne ga Frankenstein i upita sto je tako nesretan.
Gladan sam. Nema krvi, zene vise nisu naivne.
Pa sta trazis onda ovdje.
Mozda nadjem neku bindu,pa da si napravim caj.

#

Koje cetiri zivotinje zene najvise vole ?
-
-
-
Lisicu, oko vrata.
Kunu, u djepu.
Jaguara, u garazi i
Majmuna, koji to sve placa.

#

Sta kaze plavusa nakon analnog seksa ?
-
-
-
Izjebo me tip u zdrav mozak.

#

Zasto plavusa ima jednu mozdanu vijugu vise od kokosi ?
-
-
-
Da ne sere po dvoristu.

#

Kako policajci prave tintu ?
-
-
-
-
Tuku vodu dok ne poplavi.

#

Jedno subotnje jutro muz racuna kucne izdatke, te se obrati zeni.
Znas, ne bi bilo lose, kada bi konacno naucila kuhati, pa da otpustimo kuharicu, mnogo bi ustedjeli.
Ma. Bolje ti nauci jebati, pa da otpustimo vrtlara.

#

Zasto zene trljaju oci ujutro kad se probude ?
-
-
-
-
Jer nemaju jaja.

#

U skoli djeca dobila da napisu zadacu na temu " Samo je jedna mama "
Sutradan se javno citaju zadace.
Napisao mali Mirko: Kada se ujutro probudim, moja mama me okupa i poceslja, napravi dorucak, uvijek mi da cisto rublje, pomaze mi kod ucenja i uvijek vodi brigu o meni i.t.d.
Zadaca zavrsava recenicom, Samo je jedna mama.
Mala Marica napisala: Kada sam bila bolesna, moja mama je vodila brigu o meni, davala mi je ljekove i kuhala caj, cijelu noc je bila uz moju postelju nije ni spavala dok nisam ozdravila i.t.d.
Samo je jedna mama.
Mali Ivica napisao: Jucer kada sam ranije dosao iz skole, udjem u sobu a moja se mama jebe sa susjedom.
Kada me je ugledala, prodere se: Sta buljis budalo. Idi u kuhinju i iz frizidera donesi dvije pive.
Ja otvorim frizider i viknem, samo je jedna, mama .

#

Koja je razlika izmedju pedijatra i pedofila ?
-
-
-
-
Pedofili istinski vole djecu.

#

Jedna mlada znanstvenica istrazujuci u Africi dozivi udes sa malim avionom i nadje se sama u sred djungle.
Opkoljena divljim zvjerima, vec je pomislila da je njezin zivot dosao kraju, kada se odjednom pojavi Tarzan i izbavi ju.
Odveo ju do svoje kuce na drvetu, gdje je i prenocila.
Ujutro raspravlja sa Tarzanom o njegovu nacinu zivota, pa ga upita i kako zadovoljava svoje seksualne potrebe.
Pa rece Tarzan, nadjem drvo sa odgovarajucom rupom, pa to obavim.
A bi li ti htio mene, upita ona.
Pa bih.
Spusti ona hlace i gace, naguzi se prema Tarzanu, a on se zaleti prema njoj i opizdi ju nogom u dupe.
Zaprepastena, upita ga: Pa sta ti je.
Nista, samo provjeravam da li ima osa.

#

Jedan znastvenik ispitujuci Africka prostranstva u djungli oboli od upale pluča.
Nasli ga urodjenici i vrac ga lijecio tjedan dana plesuči oko njega svete plesove, izgovarajuci carobne rijeci ozdravljenja, ali stanje mu se iz dana u dan pogorsavalo.
Na kraju pojavi se poglavica i rece vracu.
Znas sta, hajde ti jos jedan dan plesi i bajaj, a ako ni to ne pomogne, dati cemo mu antibiotike.

#

U tijeku agresije na Bosnu, Mujo i Huso izbjegli iz Bosanskog u Slavonski Brod.
Mujo dalekozorom promatra preko Save u svoj grad i odjednom rece Husi.
Bolan Huso, ded vidi i ti. Meni se cini da tamo preko jedan promatrac jebe moju Fatu.
Pogleda i Huso, te rece. Jes vala,jebe. Ali Mujo, ono nije promatrac, ono tamo je jebac, a mi smo ovdje promatraci.

#

Zasto ameba ide pjeske u skolu ?
.
.
Jer ima samo jednu stanicu.

#

Nakon domovinskog rata, mnogi do tada ateisti, iznenada su postali veliki vjernici.
Jedan novopeceni clan HDZ-a, dojucerasnji clan SK, otisao se kako i treba ispovjediti - ZNA SE.
Nakon sto je sveceniku povjerio svoje grijehe, zada mu svecenik za pokoru i oprost grijeha tri Zdravo Marijo.
Ode on pred oltar sa kipom Svete Marije, klekne i povice:
ZDRAVO ! ZDRAVO ! ZDRAVO !

#

Sta se cuje prije nego picina dlaka padne na pod ?
.
.
.
Hrrk, hrrk .....pljuc.

#

Upao mali cigo od tri godine u septicku jamu.
Dotrci otac i povice: Mileva , sto da radim. Da gu vadim, ili novoga da pravim !

#

Ide lisica sumom i zacuje u obliznjem grmu kukurikanje.
Zaleti se lija, uskoci u grm, i nakon nekoliko minuta iz grma izlazi oblizujuci se vuk i rece:
Eto, kako je korisno znati strane jezike.

#

Pecao Srbin kod Aljmasa na Dunavu i ulovi ribicu koja progovori da ce mu ispuniti tri zelje, ako ju pusti.
Baci on ribicu na zemlju i pocne ju gaziti govoreci.
Jebo ja te tvoje tri zelje. Imam ja Franju koji mi ispuni sta god pozelim.

#

Upeca Hercegovac ribicu, koja takodjer progovori da ce mu ispuniti tri zelje ako ju pusti.
On pozeli prvu zelju, da ima kucu kakvu nitko u Hercegovini nema.
Ribica reca, ucinjeno.
Druga zelja da ima Mercedes, kakvog nitko u Hercegovini nema.
Ribica rece ispunjeno.
Treca zelja da ima zensku, kakvu nitko u Hercegovini nema.
Opet ribica rece ispunjeno i on ju pusti.
Kada je dosao do svog brzuljka kraj Medjugorja, a tamo stoji prekrasna kuca, vrlo smione arhitekture kakvu zaista svijet do sada nije vidio.
Pred kucom Mercedes rucne izrade, posebnog oblika.
Na vratima kuce stoji prelijepa zena, drzi se rukama za bokove i progovori:
Gde si bre picka ti materina tako dugo, gravce ce da se oladi.

#

Duboko u sumi pogrbljena i ruzna starica sama i imala je samo jednog macka sa zelenim ocima.
U kasnu jesen skuplja jos nesto drva za zimu, tesko se krecuci.
Odjednom, ispred nje se stvori prelijepa dobra vila, i rece:
Bako, ja tebe promatram vec godinama. Toliko se mucis i tesko zivis da sam odlucila da ti pomognem, pa cu ti ispuniti tri zelje.
Jasno, baka pozeli prvu zelju da bude mlada i lijepa, kakova je bila kada je imala dvadeset godina.
I pretvori se u prelijepu jedru i pozeljnu djevojku.
Drugo pozeli da se njena trosna u rusevna kucica pretvori u prekrasni novi dvorac sa centralnim grijanjem.
Vila rece u redu.
Nakon malo razmisljanja pozeli i trecu zelju, da se onaj njen macak koga toliko voli pretvori u prelijepog i snaznog mladica po njenoj mjeri.
Vila rece i to je ucinjeno, te nestade kao sto se i pojavila.
Sada dijevojka brzim koracima dodje do mjesta gdje je bila njena trosna koliba, a tamo predivan mali dvorac.
Pred vratima, prekrasan snazan muskarac zelenih ociju, koji kada ju ugleda progovori.
E babo, pizda ti materina, sada ces gorko pozaliti, sto si me prije tri godine dala kastrirati.

#

Mujo uhvati ribicu u potoku pred kucom, ona progovori i da kaze tri zelje.
Misli Mujo dugo, i rece, prva zelja mi je da ovim potokom umjesto vode ubuduce tece rakija, najfinija sljivka.
Ucini to ribica, te upita a druga zelja.
Paa, neka i ona prazna boca na mom stolu kod kuce, bude puna rakije.
A treca ?
Misli Mujo, misli i odjednom rece, a jebi ga, daj jos jednu stamplu rakije.

#

Ista tema, samo ribica nizeg ranga od prethodnih, pa moze ispuniti samo jednu zelju.
I Mujo pozeli, da ubuduce umjesto pisaline, pisa najfiniju rakiju.
Kada je dosao kuci, uzme dvije casice, te se popisa u njih i ponudi Fatu.
Fata popizdila, kada je vidjela sta Mujo radi, ali kada je ipak probala iz casice, vidi zaista najbolja rakija koju je ikada pila.
Pijuckali oni tako dva dana, pa treci dan opet Mujo uzima stamplice a Fata baci pruzenu joj casicu i rece:
Znas sta Mujo, jebes casicu, ja ipak najvise volim pijti direktno iz pipe.

#

Isao Mujo sumom a pred njim se stvori dobra vila, i rece, ja sam vila koja moze ispuniti samo jednu zelju, pa ako ju imas, ja cu ti ju ostvariti.
Dugo Mujo mislio, i na kraju pozeli, da mu kurac bude do zemlje.
Vila uzme pilu, odsjece mu obje noge, i nestade.

#

Pecala dva Srbina, i uhvate ribicu. Ona ih zamoli da ju puste, a za uzvrat ispuniti ce im tri zelje.
Jedan hoce da ju pusti, ali drugi ne da, jer kaze, znas, da nas Srbe uvijek svi zajebu, pa ce i ova ribetina.
Ipak onaj dobri ribicu baci u vodu i i ribica izroni i rece.
Ti koji si me htio ubiti pozeli tri zelje, a ovaj koji me je pustio uvijek ce dobiti dvostruko.
Pozeli Srbin prekrasnu kucu, i ona se odmah stvori, ali pored nje dvije jos ljepse za drugoga.
Pozeli sada prvi da se pred kucom nadje ljepotica koju ce ozeniti.
I to se dogodi, ali pred drugom se pojave dvije jos ljepse.
O trecoj zelji malo duze razmisljao, i na kraju rece: Da mi otpadne jedno jaje.
Pouka: Tko to kaze da Srbina uvijek drugi zajebu.

#

Raspisan svjetski natjecaj za prokop tunela na novom autoputu od Zagreba do Splita preko Bosne.
Javilo se vise renomiranih zemalja medju njima i Hrvatska.
Cijena priblizno jednaka kod svih ponudjaca. Francuzi se obvezuju da ce kopati sa dvije strane, i na mjestu spoja maksimalno odstupanje ce biti jedan metar, sto se lako ispravi.
Njemci garantiraju da ce odstupanje kod spoja biti pola metra, sto se jos lakse da ispraviti.
Hrvatska garanatira da ce tunel biti spojen dlaku na dlaku..... ako Bog da, ako ne imati cete dva tunela za iste novce.

#

Dosao Zagrepcanin sa porodicom u posjete svom prijatelju u Dalmaciju. Prijatelj ima prekrasnu vilu na moru, sa bazenom, zadnji model Mercedesa i tako to.
Upita ga Zagrepcan: Pa kako si to sve uspio steci ?
Znas, ja ne pusim, ne pusi ni moja zena, a ne puse ni djeca, pa smo si ustedili i to sagradili.
Daj, naj me zajebavati, reci mi istinu.
Pa dobro, vidis onaj novi most na Maslenici ?
Vidim !
A pa jedan kamion tamo, a jedan ovamo i tako smo si to sredili.
Iduce godine dolazi Dalmatinac sa porodicom u posjetu svom prijatelju u Zagreb, a on ima jos ljepsu vilu na obroncima Sljemena i jos skupocjeniji auto.
O prijatelju, ovo je predivno. Kako si ti do toga dosao.
Pa to ti je tak. Ne pusim ja, ne pusi zena, ne puse deca, pa smo si usparali.
Ma nemoj me zajebavati. Ja sam tebi rekao istinu, pa reci i ti meni.
Pa dobro. Vidis li ti onaj tunel ispod Sljemena od Zagreba do Trgovista.
Pa ne vidim, to jos nije izgradjeno.
Jasno da ne vidis, kada je ovdje.

#

Izostao mali Mujica jedan dan iz skole. Sutradan upita uciteljica zasto nije dosao u skolu.
Pa znate, nana prala moje gace, pa se nisu osusile i nisam mogao doci u skolu bez gaca.
Nakon par dana, opet nema Mujice u skoli. Sutradan uciteljica upita da li je opet nana prala gace, pa nije mogao doci.
A ne, rece Mujica, ja sam krenuo u skolu, ali sam u dvoristu vase kuce vidio da se na uzetu suse vase gace, pa sam se vratio jer sam pomislio da ne ce biti taj dan nastave.

#

Bio Mujo tjedan dana u Parizu, pa se vratio kuci. Pita ga Fata kako je u Parizu i da li je mislio na nju tijekom boravka.
Uh, kako da nisam mislio, cak sam i kaznu morao radi toga platiti.
Pa kako si morao platiti kaznu jer si mislio na mene ?
Pa kada sam vidio kakvih dobrih picaka tamo ima, pa sam u Metrou razmisljao, auu kakovih tu dobrih picaka ima, a kakvog ja medvjeda kod kuce jebem, hrk pljuc. I kaznili me radi pljuvanja.

#

Srela se dva prijatelja, pa jedan upita drugoga, gdje je bio na godisnjem odmoru.
Ma pusti, nasjeo sam na reklamu o seoskom turizmu, pa sam sa porodicom bio u jednom selu.
Lijepa priroda, ali cim smo dosli gazdi krepala svinja, pa smo prvi tjedan samo svinjetinu jeli.
Iduci tjedan, krepala krava, pa smo taj tjedan jeli samo govedinu.
Ali kada je gazdi slijedeci tjedan umrla baka, mi smo se domah spakovali kuci.

#

IFORovac ugovori sa Fatom seks za sto maraka. Kada je frajer izvukao komadinu od 35 centimetara, uplasi se Fata te upita:
Moze li samo pusenje ?
A, ne, pusiti mogu i sam.

#

Vratio se tip iz unutrasnjosti sa vikenda na moru.
Na ulici ga upita prijatelj, kako je bilo ?
Pa sto da ti kazem.
Da je juha u restoranu bila topla, kao sto im je bilo toplo vino, a da im je vino bilo staro kao ona njihova piletina, a da im je piletina bila meka i njezna kao ona njihova konobarica, i da im je ona njihova konobarica bila raspolozena prema meni kao onaj njihov peder od konobara - bio bi to sasvim dobar provod.

#

Nakon sto je popio gutljaj pica sto mu ga je doneo konobar, gost ga sa grimasom gadjenja na licu upita:
Kako vi ovaj buckuris nazivate, kavom ili cajem ?
Kako to mislite ? upita konobar.
Pa ovo ima okus na parafin !
Eee, ako ima okus parafina, onda je to kava. Znate, nas caj ima okus na terpentin.

#

Kako ste mi mogli donijeti jastoga sa samo jednim kljestima ? upita gost konobara.
Zao mi je gospodine, ali druga kljesta je izgubio u borbi !
Onda ga vratite - i donesite mi pobjednika !

#

Jesenje vece u raju.
Leluja uveli list sa drveta.
Eva sapuce:
Gle, nevidljivi covjek !

#

U raju Adam daje zivotinjama imena.
Ova zivotinja ce se zvati.... pingvin.
A zasto bas pingvin ? upita ga Eva.
Pa zato sto lici na pingvina - glupaco !

#

U katolickom djecijem vrticu u Americi, casna sestra Katarina upita male djevojcice sto bi zeljele biti kada porastu.
Odmah se digne mala Mary i odlucno rece:
Ja cu biti prostitutkica !
Osupne se sestra Katarina, pogleda ka nebu, prekrizi se i sklopi ruke, te sva zdvojna upita:
Sto si to rekla Mary ?
Pa da bi kada porastem zeljela biti prostitutkica !
Oh, hvala Bogu, rece sa olaksanjem casna Katarina. Meni se ucinilo da si rekla da ces biti protestantica.

#

Udara netko na vrata raja, otvara ih Sveti Petar a pred vratima jedan tip u jadnom stanju.
Sto je bilo ? upita Sveti Petar.
Ne znam ni sam. Vozio sam se sa zenom na godisnji odmor. Sve je bilo lijepo, a onda se jos samo sjecam kako mi je ona rekla:
Muzicu, budi andjeo, daj meni da malo vozim !

#

Kroz poljske puteve u okolini samostana na biciklu za cetiri osobe, voze se casna majka i tri mlade casne sestre sa vrlo zadovoljnim izrazima lica.
U jednom trenu, casna majka zaustavlja bicikl, i kada su stale naredjuje,
No dosta je bilo. Sada cemo se malo voziti sa postavljenim sjedalicama na bicikl.

#

Nemoj pusiti, rece majka rak, svom sinu, malom raku. Dobices covjeka na plucima !

#

U malom spanjolskom gradicu u kinu jedna mladic sjeda pored mlade djevojke u polumraku dvorane i bez puno ustrucavanja stavi joj ruku na koljena.
Zenska mu ruku odmakne, ali ju on odmah premjesti na njena bedra, na sto mlada djevojka vise nije reagirala, pa mu to dade hrabrosti da krene dalje. Kada je rukom vec poceo zalaziti medju bedra, uhvati ga mlada dama za ruku i ostro rece:
Stani ! Samo gubis vrijeme. Ja sam Pikasova kcerka, i ono sto trazis nije tu, nego je ispod desnog pazuha.

#

Otmjena starija dama posjecuje poznati svjetski muzej Prado u Madridu.
Prolazeci pored slika neprocjenjive vrijednosti u jednom trenutku primjeti vodicu:
Ova slika mora da je od Rembrandta !
Ne gospodjo, to je Renoir !
Uskoro kod druge slike opet rece: E, ovo mora da je Tizian !
Nije gospodjo, to je Rubens !
Ponovo zastane, uhvati vodica za ruku i rece: E, ovdje se sigurno necu prevariti. Ovo je Picasso !
Ne gospodjo, rece uljudno vodic, to je ogledalo !

#

Na jednoj izlozbi nadrealista zbunjeni posjetilac promatra jednu sliku.
Prilazi mu umjetnik koji ju je izradio i upita ga sto mu tu nije jasno.
Pa ne znam sto predstavlja ova slika ?
Livadu sa kravama, rece umjetnik.
Pa dobro, a gdje je tu livada, ja ju ne vidim ?
Pa naravno, kada su ju krave popasle ! odgovara umjetnik.
Ali oprostite, bas dobro gledam, ali ne vidim niti gdje su te krave ?
Pa otisle su, rece umjetnik,a kog ce kurca i raditi na ovoj livadi, kada vise nemaju sto da pasu !

#

Na izlozbi apstraktne umjetnosti preko puta slike Ede Murtica jedno apstraktno platno sapatom upita drugo:
Oprosti, je li ti tu nesto razumijes ?

#

Prije pocetka rada, poznati slikar u ateljeu uz kavu razgovara sa svojim modelom, jednom vitkom tinejdjerkom.
Odjednom se zacuju koraci na stepenistu.
Skoci uplaseno umjetnik i rece: Auuh, dolazi moja zena !... Brzo se svucite !

#

Jedan bogati Amerikanac u turistickom obilasku Italije u jednoj antikvarnici pronalazi nepoznatu sliku sa Tizianovim potpisom i odmah ju kupuje za smjesnu sumu od milion dolara. No kada ju je isplatio, upita antikvara kako da ju sada iznese a da nema problema sa carinom i Ministarstvom kulture.
Oh, nema problema, rece antikvar. Dovesti cu jednog mladog studenta likovne umjetnosti, pa ce vam preko ove vrijedne slike nacrtati neki bezvezni amaterski pejsaz, pa kada slika dodje u Ameriku dati cete ju strucnjaku za restauriranje, koji ce taj pejsaz izbrisati i vas Tizian ce opet zablistati u punom sjaju.
Odlicno, rece, tako cu i uciniti. Tako maskiranu sliku posalje u Ameriku i za tjedan dana dobija fax poruku od restauratora.
Prema vasem uputu obrisao pejsaz i ispod njega nasao Tiziana.
Zatim obrisao Tiziana, a ispod njega nasao portret Mussolinija.
Da li da nastavim ???

#

Na jednoj izlozbi otac na umjetnickom aktu prepozna svoju kcerku u prilicno golicavoj pozi.
Bijesan dodje kuci i galami:
Kako te nije bilo sram gola pozirati pred nekim nepoznatim muskarcem.
Oh, tata, pa ja mu nisam pozirala. On je to ucinio po sjecanju !

#

Jedan kolekcionar umjetnina pri turistickom posjetu Italiji obilazi antikvarnicu u kojoj nije zapazio nista zanimljivo.
Vec kada je izlazio ugleda u uglu radnje jednu sugavu macku koja je pila mlijeko iz tanjirica u kome je on odmah prepoznao neprocjenjivu vrijednost.
Nastojeci da izgleda sto manje uzbudjen prilazi trgovcu i hladno rece:
Imate lijepu macu. Da li bi ju mozda htjeli prodati.
Pa znate maca mi je draga, ali za tisucu maraka bi ju prodao.
Plati tip macku i onako usput upita ga da li bi mu dao i taj tanjiric, jer izgleda da se maca navikla piti iz njega.
A, to nikako gospodine, odgovori trgovac.
Pa hocete li mi prodati taj tanjiric ?
Ni pod koju cijenu gopodine, taj tanjiric nije za prodaju.
Pa zasto ne cete prodati tu rasparenu starudiju ?
Znate, rece trgovac, izgleda da mi taj tanjiric donosi srecu.
Od kada sam ga prije dva tjedna dao prvoj macki da pije iz njega, vec sam prodao preko dvjesto macaka.

#

U gluvo doba noci spusti se svemirski brod pored jedne benzinske pumpe.
Nigdje zive duse.
Iz broda izlazi posada, sve zene, s obzirom da su na marsu zene mnogo otpornije.
Prilaze prvoj pumpi i procitaju ime te rekose: Zdravo benzin. Odogvora nema.
Dodju do druge- zdravo eurosuper. Ponovo nema odgovora.
Nakon sto su pozdravili i trecu - zdravo nafta, a odgovora nema, sjedose u svemirski brod i odlete.
Kada su stigle na Mars, svecano ih docekaju muskarci.
Znatizeljno pitaju, ima li zivota na zemlji.
Paaa, ima, rekose zene.
A kako izgledaju stanovnici ?
Paaa, kao i vi. Kockasti su poput vas, jedino su mutavi, nista ne govore a za razliku od vas, na celu im pise kako se koji zove.
Ali zato sto imaju kurce !!!, Tri puta ih oko sebe omotaju, i jos ih za uho zataknu.

#

Proculo se selom da su se u okolini pojavili mali zeleni.
Otisao seljak sutradan orati njivu, i odjednom ugleda da ga iz grma na rubu sume promatra jedan zeleni. Iskolacio oci, i sve mu zakrvavljene.
Skoci seljak sa traktora, miroljubivo pridje do zelenog i rece:
Ja seljak...... orem.
Progovori zeleni: Ja lugar.......serem.

#

Poslali sa zemlje svemirski brod na Mars.
Marsovci zemljane svecano docekali. Nakon sto su ih nahranili, pokazuju im kako je na Marsu. Izmedju ostalog odvedu ih u obliznju bolnicu te im pokazu kako se razmnozavaju.
Doveli tri naucnika, koji su nesto mijesali u epruvetama, pa nakon sto su to malo zagrijali, iz epruvete istrci nekoliko malih , novorodjenih marsovaca.
Nasi odusevljeni, i uskoro odletjese natrag na Zemlju. Uskoro dodju marsovci na uzvratni posjet.
I zemljani ih lijepo docekaju, pokazase sve sto se imalo, pa na kraju i oni odvedu marsovce u jednu bolnicu da im demonstriraju kako se mi mnozimo.
Doveli rasni par mladih ljudi, koji pred njima obavise ritual pravljenja djece.
Nakon sto je bilo gotovo, marsovci zacudjeno gledaju i upitase: A gdje su djeca ?
Paaa, znate mi imamo malo zastarjelu tehnologiju. Sada se mora devet mjeseci cekati, i dijete ce se roditi.
Marsovci se i dalje cude.
Dobro upita sef zemaljske ekipe, sta jos nije jasno ?
Pa nije nam nikako jasno, ako se mora cekati punih devet mjeseci da se dijete rodi, zasto su ovih dvoje mladih ljudi na kraju tako jako zurili.

#

Sletio svemirski brod na jedno udaljeno seosko imanje, na kome je zivio mladi bracni par.
Iz broda izlaze mali zeleni, muskarac i zena.
Nakon upoznavanja, mali zeleni predloze da medjusobno izmjene seksualna iskustva.
Mladima se prijedlog dopao, i prihvate ga.
Odose mali zeleni i seljanka u jednu sobu, a seljak i mala zelena u drugu.
Uskoro se zacuje ludo veselje iz sobe gdje su bili seljanka i mali zeleni.
No istovremeno se zacuje uzasno bolno jecanje i zapomaganje iz druge sobe.
Nakon izvjesnog vremena sve zavrsi. Mali zeleni odose u svoj brod i napuste Zemlju.
Upita tada seljak svoju zenu: Pa dobro sta ste vi to radili, kada si ti toliko cicala od zadovoljstva.
O, pa bilo je fantasticno. Zamisli taj mali zeleni je fenomen. Kada mu zavrces usi i nakreces lijevo desno, njemu kita raste i deblja, pa si ga mogu namjestiti tocno onako kako mi odgovara.
Na to se mladi seljak udari po celu i povice: A u picku materinu. Pa tek sada mi je jasno zasto je ona meni cupala i zavrtala usi da sam mislio da ce mi ih otrgnuti.

#

Mladi muz se uclanio u dobrovoljno vatrogasno drusto. Nakon provedene obuke dosavsi kuci rece zeni:
Znas zeno ja moram biti u stalnoj pripravnosti i znati odmah reagirati na zvono. Da bi to dobro uvjezbao, od danas cu ja spavati u donjem dijelu stana a ti gore. Kraj tvog kreveta ce biti dugme a kod mene zvonce. Kada budes nesto trebala ti ces samo pozvoniti i ja cu najbrze sto mogu doci do tebe.
Da se odmah ali dogovorimo.
Ako jednom pozvonis, to je poziv iz mog vatrogasnog drustva i ja odmah jurim tamo.
Ako dva puta pozvonis, to je znak da me samo nesto trebas.
Ako tri puta pozvonis, to je poziv na seks.
Sutradan u neko doba noci zacuje se zvonjava tri puta.
Muz brzo iskoci iz svoga kreveta, ustrci se uz stepenice, pa onako iz zaleta se sjuri u nju i zapocne divlji seks.
Odjednom cuje kako zvonce stalno isprekidano zvoni. Zastane i zadihan upita sto se to desava ?
Zacuje njeno dahtanje: Vislje sa smrkom, vislje sa smrkom, nije usao tamo gdje gori vatra.

#

Dosla zena kod psihijatra i zali se:
Znate doktore, moj muz je uobrazio da je konj.
Ah, nije to rijetkost. Mora da je premoren od posla i u manjem stresu. Neka uzme malo odmora i sve ce biti u redu.
Ali doktore on rze i njisti po cijelu noc, spava u stali i pase travu na livadi kraj nase kuce.
Eee, to je vec ozbiljnije, dovedite ga, ali vas moram upozoriti da ce tretman prilicno kostati.
Oh doktore, novac nije u pitanju, bas jucer je opet pobijedio na konjskim trkama.

#

Doktore, zali se pacijent psihijatru. Stalno mislim da sam pile.
Od kada imate taj osjecaj.
Pa jos od vremena kada sam bio jaje.

#

Jednog dana u raju nastane strahovita vrucina. Sveti Petar odmah preko roga poziva Satana i pita ga sto se desava, zasto salje toliko topline u raj ?
Neznam sto da radim, uzvraca Satan, pokvario se mehanizam za kontrolu topline i kondicioniranje zraka u raju.
Pa covjece, daj to odmah popravi.
Ne mogu, sveti Petre, ne mogu, jer nema tko da mi to ucini. Ti meni ovamo saljes samo neke politicare, advokate i doktore, a sve dobre inzinjere si ti pokupio.

#

Mama, mama, sto je to delikventno dijete ?
De usuti, nego upali tu cigaretu, popij viski i podijeli karte.

#

Edipova majka zapomaze: Edipee, Edipee, vraati seee.
Edipov otac odgovara: Samo preko mene mrtvog !

#

CNN javlja da se prije mjesec dana srusio americki putnicki avion u Srbiju na jedno groblje.
Do sada su Srbi iskopali 3727 leseva putnika.

#

Poslovni ljudi na zajednickom rucku u jednom restoranu narucili puzeve.
Jedan se nikako ne da issisati iz kucice.
Dosla i konobarica, proba ga i ona issisati, ali puz ne izlazi.
Pogleda unutra u kucicu a tamo se mali puz odupro o stjenke kucice, isturio kitu prema van i vice:
" Tooo, mace, too, samo vuci, jos, jos, o kako to dobro radis."

#

Uzeo Bobi celicni metar na izvlacenje, te proba izmjeriti koliko je visok, ali metar se stalno uvija.
Naidje Rudi i rece mu: Bobi, daj ga rasiri po podu, pa ga ucvrstis, i lezi na njega pa ces se moci izmjeriti !
Budalo, rece Bobi, pa ne zanima mene koliko sam dug, nego koliko visok.

#

Nakon uspjesno zavrsene vojne vjezbe, general priredio u svom satoru prijem za visoke casnike.
Nakon vecere, drustvo se ponapilo, a oko ponoci, general, stariji covjek ode spavati, dok su pukovnici i bojnici nastavili veselje do duboko u noc.
Ujutro vidi general da su po njegovom stabskom stolu casnici nesto sarali, pisali neke crtice i imena pored njih.
Ljut pozove posilnog i upita ga sta su to radili ti sasavi casnici, kada su mu cijeli stol posarali.
Ah, rece posilni, oni su mjerili kurce, pa su ove crtice oznake sa imenima dokle je kome dosegao.
General potjera van posilnog ali nakon desetak sekundi ga ponovo pozove.
Dodji vidi, i general ima kitu kao pukovnici, pokazuje general posilnom nategavsi kitu do jedne oznake.
Je gospodine generale, ali gospodin pukovnik cija je to oznaka je stajao sa druge strane stola.

#

Ista tema, no ujutro general vidi sav zabljuvan sator. Bijesno zove posilnog i pita sta su to ti krmci napravili, vidi cijeli su mi sator ubljuvali.
Posilni odgovori: Je, je, cak su vam se i u hlace usrali.

#

Bila velika vojna vjezba, koja je trajala vise dana. U jednom naselju, kroz koje protice rijecica, jedna domacica otisla u kupovinu sa druge strane mostica, ali kada se vratila pred mostom stoji desetak dobro naoruzanih vojnika i ne daju joj prijeko, jer je most srusen.
Vidi zena citav most, i nakon sto nikakove molbe nisu pomogle ugledavsi nekoliko vojnika koji su uz ogradu nedaleko mosta pusili i pljuckali u vodu, te im pridje i rece:
Decki, dajte mi pomozite. Oni ludi vojnici me ne puste preko mosta, jer kazu da je most srusen, a on citav.
Na to ce jedan od vojnika: Draga gospodjo, rado bi vam pomogli, ali mi smo vec dva dana mrtvi.

#

Nacrtao kapetan ratnog broda u tijeku vjezbe kredom krug na glavnoj palubi, te napisao unutar kruga : Rupa od bombe.
Stao na komandni most te kriomice gleda sto ce mornari uciniti.
Dotrci jedan mornar, stane uz crtu, razmislja i nesto trazi po djepovima.
Odjednom izvadi kredu, napravi dvije crte preko nacrtanog kruga i napise: daska siroka 25 cm, te pretrci preko.

#

Dosao vojnik u vojnu ambulantu, te kada je dosao na red rece doktoru:
Znate doktore, meni nije nista. Ali jako bi se zelio naspavati pa bi vas molio da mi napisete dva dana postede.
Lijecnik mu izadje u susret, jer je bio posten.
Nakon dva dana, dolazi opet vojnik i trazi jos dva dana, jer se nije dobro odmorio.
Lijecnik malo ljut, napise mu jos jedan dan i rece:
Evo ti jos ovo, i ako se sutra ne javis u jedinicu, dati cu te komandantu na raport.
No sutradan vojnik opet kod doktora.
Pa sta hoces ? upita bijesno doktor, sada ides pravo kod komandanta.
Dobro doktore, ali ja sam sada stvarno bolestan. Imam triper.
Ma daj, kakav triper, kako ti znas da imas triper.
Pa pogledajte.
Uhvati ga doktor za kitu i povuce vise puta, da bi vidio da li se pojavljuje kapljica gnoja na vrsku.
Rece vojniku: nemas triper. Sta me zajebavas.
Znam doktore, ali eto htio sam da me povuces za kurac, da vidis koliko me boli sto cu ici na raport komandantu.

#

Vraca se vojnik na otsustvo u svoje selo. Na ulazu u selo vidi mladu djevojku koja sjedi na vrhu stoga sijena.
Curo, sidji dole.
Je, da sidjem pa da me izjebes.
Ma necu te jebati, vjeruj mi.
Pa sto onda da silazim glupane.

#

Prica Madjarica Mariska svojoj prijateljici Juliski.
Zamisli Juliska sta mi se jucer desilo.
Stojim ti ja na tramvajsku stanicu, kad kraj mene dodje jedno lijepo mlad oficir.
Gleda oficira mene, gledam i ja na njega. Lijepo oficir, ali nista ne govori.
Dodje tramvaj, udjem ja u tramvaj ali udje i mlado oficir Gleda oficir mene, gledam i ja njega, no nista ne govori mlad oficir.
Sidjem ja kod moja kuca iz tramvaj, sidje i lijepo mlad oficir.
Gleda ti on mene, a gledam i ja njega. Lijepo stasito decko, ali nista ne govori.
Dodjem kuci, a i mlado oficir za mnom u moja stan. Gleda me i nista ne govori.
Skine se mlado oficir, skine i mene, izjebe me dobro mlado oficir i ode, nista ne govori.
I sada ja jos uvijek si mislim, pa sta je htjelo to mlado oficir od mene.

#

Sretnu se Bobi i Rudi, a Bobi sav zamisljen i smrknut.
Sto ti je Bobi.
Ma pusti me, moram se rastati. Zena mi ima tako siroku pizdu, da mi se vec muci doci doma.
Ah, rece Rudi, taj sam problem imao i ja, ali sam ga rijesio.
Pa kako ?
Ja sam nabavio pistolj. Kada dodjem kuci, izvadim pistolj, opalim jedan metak njoj preko glave, ona se stisne, i seks je kao sa djevojcicom.
Nakon par dana se ponovo sretnu, a Bobi jos smrknutiji.
Pa sta ti je sada bobi ?
Ma jebo ja tvoj recept. Ja nabavio pistolj, dosao kuci i odmah sa vrata opalio. Prvo mi je od buke kurac pao, drugo ona se usrala do koljena, a trece, iz ormara ispada neki tip sa rukama iznad glave i rece: Stoj, ne pucaj vise, predajem se.

#

Sto je to ?
Gore plastika, u sredini majmun, dole plastika ?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Tvoja osobna iskaznica !

#

Zali se student profesoru:
Ovi prezervativi danas nista ne valjaju. Redovno pucaju.
Je, je, rece profesor, imas pravo, i padaju vrlo cesto.

#

Zenska podjela muskaraca:
Onaj koji moze i jebe Potentan
Onaj koji moze, jebe, a prica da moze i vise Prepotentan
Onaj koji ne moze Impotentan
Onaj koji moze a ne ce Djubre

#

Upita bijelac crnca. Kako ti uspijes napraviti tako tamnu djecu.
I zasto ja ne mogu imati bar tamniju djecu, nego bijeli kao covjecije ribice.
Cuj, upita crnac, imas li ti kitu 30 cm.
Nemam.
A imas li ti opseg kite preko 12 cm.
Jasno da nemam.
Pa eto ti odgovora. Kod tebe je uslo svijetlo pokraj, dok si ih pravio.

#

U kasnijim satima u tramvaju se voze tri penzionera ostali dio tramvaja je prazan.
Na stanici udje jedan mladic, obrijane glave sa strane, a po sredini crveno obojena kosa, visoko ulijepljena poput kreste.
Starci se zabuljili u njega i vise ne govore.
Nakon nekog vremena mladic popizdi. Sta je, sta buljite u mene kao da sam neko cudo. Zar vi nikada niste bili mladi ?
Starci gledaju u pod i sute. Odjednom jedan progovori.
Imas ti pravo sinko. Bas smo bezobrazni kada smo se ovako zabuljili u tebe. Sada se sjecam i ja kada sam bio mlad znao sam kojesta napraviti.
Sjecam se jednom zgodom sam izjebao jednu kokosku, i gledajuci te sve si mislim da mozda nisi moj.... sin.

#

Posalje baba djedu u u trgovinu i rece: Kupi kruh i mlijeko. Zapamti stari ti si vec senilan, samo dvije stvari, kruh i mlijeko. Jesi dobro cuo, samo dvije stvari.
Dobro, dobro babo, cuo sam.
Nakon nekog vremena vrati se stari i nosi zubnu pastu.
O stara budalo. Pa sta si to doneo. Lijepo sam ti rekla dvije stvari.
A gdje je cetkica za zube.

#

Ostarjeli Lord Hutchinson zove svog majordoma.
John, molim te, danas ce moja lady Jenny spavati samnom, pa mi donesi ono moje novo zubalo. Mozda Jennz pozeli da ju koji puta i gricnem.
Uskoro dolazi John i na pladnju nosi zubalo, a pored njega i lordov srebrni pistolj.
John. Ali molim te, ja sam rekao zubalo. Zasto si mi doneo i taj pistolj.
Pa znate gospodine lorde, mozda ce lady, osim da grickate pozeljeti da koji puta i opalite.

#

Dosao penzioner prijatelju penzioneru u posjete. Uz kavu i casicu, gost u jednom trenutku ustanovi. Da znas, ja sam vec sasvim posenilio. Vise nista ne pamtim i sav sam u dupetu.
Bogami i ja sam imao takovih problema. Ali bio sam kod doktora i on mi je dao neke tablete, i od tada sam opet svjez kao mladic. Vise nikakovih problema nemam.
Krasno, hoces li mi reci kako se zovu te tablete, pa da ih i ja pijem.
O kako ne. Samo sada se ne mogu sjetiti imena tableta. A, da, kako se zove onaj cvijet obicno crvene ili roza boje, sa bodljikama na stabljici.
Da nije ruza ?
O, da. da. ruza. Ruzo zeno, kako se zove onaj lijek sto pijem protiv skleroze.

#

Skleroza je najljepsa bolest. Nista ne boli, a stalno cujes samo novosti.

#

Definicija penzionera: U drustvu ne zapazen tekstilno unakazen.
Noge sve tanje, dupe sve manje.
Muda sve veca - gotova nesreca.

#

Marksisticka definicija celavosti: Dijalekticka transformacija glave u guzicu prvo u formalnom, a kasnije i u sadrzajnom smislu.

#

Jedna dobra vijest za penzionere. Bozicnica stize. Ministar je odlucio da¸svaki penzioner dobije u paketicu po tri prezervativa da se prekine njihovo razmnozavanje, i malu cetkicu za brisanje paucine sa guzice.
Ujedno i preporuka. Ne trosite spuzve za pranje prozora, skupe su. Dobro ce posluziti i vlastita kita, jer u druge svrhe se i tako ne koristi.
Pisati se moze i preko katetera.Doktori toga imaju u izobilju, iz humanitarne pomoci.

#

Utrcava penzioner u javni zahod, ali sve kabine zauzete. Stane drmati vrata od jedne i vice. Otvori prijatelju, usrat cu se.
Sa druge strane se zacuje mukli glas....blago tebi prijatelju

#

Pjevao vrabac na grani, naglo zahladilo, smrzne se i padne na snijeg pod drvetom.
Umire vrabac, vec mu dusa na jeziku, kad naidje jedna krava i posere se na njega.
Odkravi* se vrabac u toplom dreku i pocne pjevati sve glasnije.
Cula to lisica, dosla do njega, izvadi ga iz dreka, i pojede.
Iz ove price proizlaze tri pouke:
1. Nije uvijek neprijatelj, ko ti se posere na glavu.
2. Ne pjevaj kad si u govnima.
3. Nije uvijek prijatelj, ko te iz govana izvuce.

* Analiza rijeci odkraviti, odmrznuti.
Vjerojatno je nastala kada se nekom smrznutom krava na glavu posrala.
* Analiza rijeci zajebati se.
Kad ljudi u jutro zakasne na posao razlog je najcesce sto su se zaspali, ili su se zajebali.

#

Zamoli Huso Muju da mu da kljuceve od njegove vikendice, jer pristala Fata da se potuca s njim, ali nema gdje, a u parku ona ne ce.
Dade Mujo Husi kljuceve s tim da ce sutradan oko 10 sati doci i on u vikendicu, pa da mu ih vrati.
Kada je sutradan Mujo dosao, vidi sva vikendica pospricana spermom, po podu, zidovima pa i na ogledalu.
U, Bog te jebo Huso, pa koliko put si ti to svrsio.
Bar desetak puta.
A Fata, jel bar uzivala ?
Nije !
Pa kako to ?
Paa, nije ni dosla.

#

Dosao Mujo u kupleraj i trazi da li imaju kakvu dobru crnkinju.
Kako ne bi imali, odvrati kuplermajstorica.
No ja bi jednu izrazito crnu. Najcrnju koju imate.
Dovedu mu sve tri, pa neka bira, ali niti jedna nije dovoljno crna.
Rece Mujo, lova nije u pitanju. platiti cu koliko god trazite, ali hocu pravu, izrazito crnu crkinju.
Seti se majstorica da u susjednom kupleraju ima jedna izuzetno crna, te rece da mogu jednu takovu dovesti, ali je je trostruko skuplja.
Nema problema, sve placam, dovedite ju.
I zista dodje jedna crna kao mrak, Mujo plati trostruku cijenu, odvede ju u sobu, naredi joj da se skine i legne na krevet, te da rasiri noge sto vise moze.
Ucini ona to, Mujo se sagne, promatrao joj medju noge tri minute, te krene van.
Upita ga kurva: Covjece, pa zasto si tolike novce platio a nisi me ni pipnuo ?
Ma zbog keramickih plocica u kupatilu. Navalila Fata da u kupatilo ugradim crne plocice, sa roza fugnama, pa sam zelio
da vidim kako to izgleda uzivo.

#

Zbog primjene PDV a, pojeftinili avioni, pa si Hercegovac kupio jedan.
Lijep subotnji dan, i on poleti sa Mostarskog aerodroma, no odjednom pocne motor stucati, i avion gubi visinu.
Brzo on ukljuci radio i zove bazu, te javi sta se dogadja.
Glas sa druge strane rece: Hitno nam javi visinu i polozaj.
Hercegovac rece: Visina jedan metar i osamdesettri centimetra, polozaj, predsjednik HDZa u mom selu.

#

Dosao tip na aerodrom gdje se iznajmljuju avioni. Iznajmi on dvomotorni avion, te uz upute sa tornja poleti.
Nakon deset minuta leta, on se javlja:
Halo toranj, halo toranj, ugasio se desni motor.
Glas sa tornja: Bez panike, cini kako ti govorim i ponavljaj moje rijeci.Povuci desnu palicu prema sebi, stisni desno crveno dugme i tada palicu gurni naglo naprijed. Da li je desni motor proradio ?
Jeste, sve u redu. O.K. letite i uzivajte.
Nakon iducih deset minuta ponovo se javlja:
Halo toranj, halo toranj, ugasio se lijevi motor.
Glas sa tornja: Bez panike, cini kako ti govorim i ponavljaj moje rijeci. Povuci lijevu palicu prema sebi, stisni lijevo crveno dugme i tada palicu gurni naglo naprijed. Da li je lijevi motor proradio ?
Jeste, sve u redu. O.K. letite i uzivajte.
Nakon slijedecih deset minuta opet se javlja:
Halo toranj. halo toranj. Ugasila se oba motora.
Glas sa tornja: Bez panike, cini kako ti govorim i ponavljaj moje rijeci. Povuci obje palice prema sebi, cvrsto ih stisni i ponavljaj: Oce nas, koji jesi ........

#

U Australiji doveli hitno malog Johna u bolnicu sa velikom ranom na glavi.
Sta je bilo, upita lijecnik.
Nista, odgovori mali John. Tata mi kupio novi bumerang, a ja stari bacio.

#

Na zeljeznickoj stanici u Zagrebu putnici se ukrcavaju u vlak za Split. Upita covjek jednu damu:
Oprostite, da li ovaj voz ide za Split ?
Pogleda ga dama prezrivo i rece: Dragi gospon u Hrvatskoj se ne kaze voz, nego vlak. Navcite si vec jednom govoriti kak treba.
Posjeli se putnici na sjedista, a tip sjedi u kupeu nasuprot dame koja mu je odrzala kratki tecaj iz Hrvatskog jezika.
U jednom trenu upita ona koliko jos ima da se voze do Splita.
Rece joj jedan putnik: Jos tri sata.
Uh, rece ona jos cemo se dobro navozati.
Na to ce tip: Necemo se dobro navozati draga gospodjo, nego imamo jos tri sata pa se mozemo dobro navlaciti, jer ne putujemo vozom, nego vlakom.

#

U vlaku sjede dva muskarca jedan nasuprot drugom. Jedan bi rado pricao, ali onaj drugi sutljiv i nikako da zapocnu ozbiljniji razgovor.
Prolazi vlak pored jedne livade na kojoj pase veliko stado ovaca.
Sutljivi putnik uzdahne: Oh koliko ovaca.
Onaj drugi odmah spremno rece: Ima ih tocno 724 komada.
O gospodine, pa kako ste ih uspjeli tako brzo pobrojati.
Vrlo jednostavno. Izbrojao sam im noge i podijelio sa cetiri.

#

U jurecem vlaku, jedan putnik sjedi u kupeu, i ima kraj sebe veliku kesu punu naranci i kesicu secera.
Uporno ljusti narance,odvaja ih na kriske, koje umace u secer i baca ih kroz prozor.
Dama nasuprot njega u jednom trenutku vise nije mogla izdrzati da to gleda, pa ga upita: Dobro covjece, pa zasto bacate te kriske narance kroz prozor ?
Oh, znate gospodjo, ja strasno volim jesti narance. Ali kada su zasecerene, strasno mi se gade i povraca mi se od njih.

#

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladic. U jednom trenutku mladic ga upita koliko je sati.
Mujo izvadi iz djepica na prsluku svoj zlatni sat, pogleda u njega, spremi ga i suti.
Nakon nekog vremena upita ga mladic zasto nece da mu kaze koliko je sati.
Rece Mujo: Zato, jer ako ti kazem, ti ces meni reci hvala. Ja cu tebi reci nema na cemu. Ti ces tada mene upitati kuda putujem, a ja cu tebi reci da idem u Tuzlu. Ti ces onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja cu tebi odgovoriti da tamo imam zenu i kcerku.
Onda ces ti mene pitati koliko godina ima moja kcerka, a ja cu tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ces ti mene pitati jeli moja kcerka lijepa, a ja cu ti odgovoriti da takove ljepotice malo gdje mozes vidjeti. Onda ces ti htjeti da dodjes samnom u Tuzlu da ju upoznas, a ja cu te odvesti kuci. Kada ju vidis ti ces ju odmah zaprositi, a ja cu te onda morati poslati u picku materinu, jer jebes zeta koji niti sat ne ima.

#

Obolio Mujo od dizenterije, ima strasan proljev, lijeka vise nema i vec je na samrti.
Dosao doktor k njemu i Mujo shvativsi da se oprasta od ovoga svijeta zamoli doktora, da kada umre, da mu u otpusno pismo napise da je umro od SIDE.
Pa zasto da ti tako sto napisem ?
Pa doktore, da se u mom selu ne bi zajebavali na moj racun.
Eto zelio bi da se tamo zna da sam umro kao jebac, a ne kao seronja.

#

Napisala Fata zalbu SFOR-u, sa odstetnim zahtjevom, da su ju silovala dva SFOR-ovca, Crnogorca.
Na ispitivanju o dogadjaju, upita ju casnik koji je vodio istragu: Pa kako znate da su bas Crnogorci ?
Paa, sve sam morala sama raditi.

#

S obzirom da na podrucju pod kontrolom SFOR-a ima mnogo vojske i cesto mladici obole od raznih spolnih bolesti, odlucili u komandi da formiraju javnu kucu za vojnike, gdje ce prostitutke biti pod zdravstvenim nadzorom.
Raspisali natjecaj, pa se javile Fata i Mejra.
Dobile poziv za audiciju.
Prozvali Fatu, i nakon pola sata izlazi ona iz prostorije.
Ispred ju doceka Mejra, koja ce uskoro doci na red.
Fato, bona, pa kako je bilo ?
Ma jebla ga ti, na prakticnom ispitu je bilo sasvim solidno, ali na usmenom, mamu im jebem, skoro me ugusilo.

#

Prelazi Cigo ilegalno granicu, i naidje na granicnog policajca.
Kuda si posao Cigo ?, upita ga policajac.
Ma u picku materinu, kada sam tebe susreo.

#

Srela se dva prijatelja. Upita prvi. Cuj bogati, kako si prosao sa onom knjigom koju si namjeravao izdati ?
Pa sasvim solidno. Odgovori drugi.
Sto,izdavac te bogato nagradio ?
Ma ne, nego kada je vidio rukopis, tako me opalio nogom u guzicu, da sam sletio niz stepenice i sav se slomio, pa sam sasvim solidnu naknadu dobio od zivotnog osiguranja.

#

Kako Madjar kaze narodnu izreku, tko se poslijednji smije, najsladje se smije ?
.
.
Tko odotrag smije, najsladje smije.

#

Dosao Svabo u Bosnu, platio Mejri za seks i otisli u hotel.
Kada se Mejra skinula, Svabo zaprepasten vidi da je ona obrijana.
Gdje je funa, upita.
Ma bolan idi u picku materinu. Jesi li ti ovdje dosao da predes ili da jebes ?

#

Na odjelu za kirurgiju celjusti i lica sretnu se dva pacijenta.
Jedan ima malu donju celjust i izgleda kao ptica, a drugi opet veliku,pa mu je izbocena prema van.
Rece onaj sa velikom celjusti: Hebo te Bog. Hada te hledam, ih gledah mi ko idiot.
Neka, rece drugi, fato meni kisha ne pada u ufta.

#

Udaje se Slavonka, i pred ponoc kada treba obaviti obred prve bracne noci uzasno se rasplace.
Tjesi ju kuma: Kato, nemoj plakati, nije to nista strasno. Bude te malo zabolilo, ali poslije ce ti biti lijepo i htjeti ces jos.
Na te rijeci zarida Kata: Ma kumo, znam se ja jebati, ali ne znam kuhati, pa me strah.

#

Jednog dana guzica napisala zalbu glavi.
Ovako vise ne moze. Osjecam se ponizeno, ugnjeteno i zanemareno.
Uvijek sam na zadnjem mjestu. Svi sjede na meni. Posljednja primam dnevni tisak.
U drustvu nemama pravo glasa, pa cak i kada sapucem svi protestiraju.
Imam i vrlo neuvidjavnu susjedu, koja cesto prima goste a ti su u pravilu krajnje neodgojeni i nasilni.
Kada joj dolaze pred vrata, ponasaju se kao da su u stanju krajnjeg ludila.
Zalijecu se cesto glavom u moja vrata, a ponekada cak i provale.
Ako i udju na prava vrata, onda na moja objese neke torbe, kojima bjesomucno udaraju po njima.
Najgore je ipak kada napustaju stan moje susjede. Gotovo u pravilu su tada pijani, i sva vrata mi zabljuju.
Molim cuvara drzavnog pecata naseg organizma da nesto poduzme.

#

Sto je to ?
U jutro ima tisucu kilograma, poslije podne dvijesto a uvece dvadeset dekagrama.
.
.
Zet u terminologiji punice, kada telefonom razgovara sa svojom kcerkom.
U jutro pita: Je li onaj tvoj slon otisao na posao ?
Popodne pita: Je li se onaj tvoj krmak vratio sa posla ?
Uvece pita: Kceri, je li ono tvoje govno vec leglo spavati ?

#

Na dvatesetom katu jednog nebodera jedna zena visi na prozoru drzeci se jos prstima za rub.
Jedan muskarac stoji na prozoru i udara ju nogom po prstima da bi se otkacila.
Jedan prolaznik to ugleda i povice:
Ljudi, pa sta radi onaj ludjak gore. Ubiti ce zenu.
Drugi prolaznik mu rece:
Pa to mu je punica.
Auu, mamu joj jebem, kako li se samo dobro drzi.

#

Bio Srbin u Beogradu, pa se vratio u selo kod Nisa i prica seljacima kako je vidio veliki vatromet u gradu.
Idem uz Dunav, mrak, voda mirno protice, pa odjenom, (naglo digne ruke u zrak) u picku materinu.
Malo tisina, mrak, pa u picku materinu.
Opet tisina, mrak, pa u tri picke materine. I tako pol sata.

#

Rece Mujo Husi: Bolan Huso, moja Fata postala peder.
Ma nemoguce, pa pederi se jebu s muskima.
Jes bome, jes, i ona to cini.

#

Prijebalo se direktoru, te hoce opaliti sekretaricu, jer nema nikoga u uredu.
Necka se ona, da ce netko naici, no on ju okrene preko pisaceg stola spusti malo gace i zadigne suknju, pa joj ga hitro uvuce s guza.
Dobro, dahce ona, stavite ga onda, brzo, pa stavite ga.
Stavio sam ga vec.... cijelog.
Uh, al ste strasni gospodine direktore.

#

U njeznom zagrljaju, ljubeci ga i grickajuci mu uho, djevojka zanosno sapce svom dragom: Sto bi sada zeljela da dobijem dijete.
Trgne se on i rece: Idi u pizdu materinu, pa nisam ja roda.

#

Tjerao Dane ovce po cesti, a u susret dojuri Cro svabo Mane u svom Mercedesu, te se zabije u stado, pobivsi desetak ovaca.
Kada je Dane sa stapom spremnim da udara dosao do Maneta, ovaj mu odmah rece: Ne ljuti se, desilo se. Evo ja cu ti dati marke za ovce koje sam ubio, a i ovce ti ostavljam.
Ma jebo ja te tvoje marke, tece Dane, sta ce mi to kada ne znam pisati.
Nato ce Mane: Pa covjece ti si zaostao.....
Prekine ga Dane, jasno da sam zaostao. Da nisam zaostao i mene bi pogodio s tim autom.

#

Zabije se vozac kamiona u seljacka kola. Oba konja tesko povredjena, krvare, noge im polomljene, muce se u agoniji.
Istrci vozac kamiona, izvadi pistolj i opali svakom konju metak u glavu, da se ne muce.
Iz krsa od seljackih kola odjednom iskoci seljak, prebaci desnu nogu preko ramena, skakuce na lijevoj i na sav glas vice:
Meni nije nista, meni nije nista, nista me ne boli.

#

Akviziter - prodavac usisaca za prasinu (ruski usisojka za prasilojku) pozvoni na vrata jednog stana, i cim je domacica otvorila uleti joj u stan, i otpakiva aparat, govoreci joj u jednom dahu o kvaliteti aparata koji prodaje.
Zanm gospodine, rece zena, ne trudite se i tako nemam novaca da bi ga kupila.
No on uporno nastavlja, uleti u sobu, pocne usisavati tepih, i zaista gdje je prosao sa usisacem, tepih savrzeno cist.
Zena opet rece, je to je krasno, ali...
Nemojte gospodjo nista govoriti, rece akviziter, vidite samo i ovu mogucnost naseg aparata, i ubaci vrh u odvodnik umivaonika ukljuci aparat, i izvuce svu prljavstinu. Odvodnik odmah cist, vuce vodu da sve klokoce.
Znam gospodine, divno ali......
Ma vidite i zahod mozete cistiti, ubaci vrh usisaca u zahodsku skoljku, ukljuci ga, i odjednom se u vreci usisaca pocne neto micati i galamiti.
Brzo zaustavi prodavac stroj, otvori vrecu a iz nje istrcava neki mali covjek, gole guzice, sav usran. Pa sta radite tu covjece, upita ga prodavac.
Pojma nemam, neznam ni gdje sam. Ja sjeo srati na moj zahod, kad me nesto povuklo za guzicu i vidi me sada ovdje.

#

Mujo dobio hemeroide, pa otisao k doktoru. Nakon pregleda doktor mu rece da to treba masirati, pa ce mu on napraviti nekoliko masaza, i biti ce bolje.
Nakon tri dana masaze dva puta dnevno, rece mu doktor, da je sada mnogo bolje, i da vise ne treba dolaziti, ali neka mu njegova zena jos nekoliko puta izmasira hemeroide, pa ce biti sve u redu.
Kada je dosao kuci Fati, rece joj da ga izmasira.
Nema problema, rece Fata, samo me nauci kako se to radi.
Pa jednostavno rece Mujo i cetveronoske se naguzi. Dodjes iza mene, stavis mi desnu ruku na desno rame, a lijevu naaa lijeeevo raaame, MA JEBO GA BOG, PA S CIME JE ON TO MENE MASIRAO ?Prodere se Mujo.

#

U bari proguta roda zabu i poleti.
Zaba se progura kroz rodin probavni trakt do supka, pogleda van i rece:
Rodo, na kojoj smo mi sada visini.
Paaa, jedno tisucu metara.
NE SERI RODO, izdere se zaba.

#

U skoli mali Ivica rece uciteljici:
Znate li gospodjo uciteljice da moj tata ima dva kurca ?
O Boze ! Ivice, pa kako tako sto mozes reci ? rece konsternirana uciteljica.
Pa znate, ja sam se u to jucer i uvjerio. On ima jednog malog za pisanje i jednog velikog s kojim mama pere zube !

#

Mali Ivica upita mamu:
Mama, mama, zasto ja imam na otvoru hlaca dva, a tata cetiri dugmeta ?
Pa sine, ti imas malog pisu, a tata ima velikog. I ti kada porastes ces imati cetiri dugmeta na otvoru hlaca !
Joj, mamice, pa kolikog pisu onda ima nas velecasni kada ima dugmad od vrata do dolje na svojoj mantiji ?

#

Vratio se muz sa visednevnog sluzbenog puta kuci i jednostavno se rukovao sa svojom zenom.
Zar me ne ces poljubiti ? upita zena.
O Boze, rece on, zar je tebi i nakon deset godina braka jos uvijek stalo do orgijanja ?

#

Mladi svecenik i mlada lijepa casna sestra jasu na kamili kroz pustinju prema odredistu gdje trebaju obaviti misionarsku zadacu.
Negdje oko polovine puta, kamila pocne teturati i uskoro se srusi mrtva.
Imali su na kamili sator, i dovoljno rezervi vode i hrane za oko sedam dana, pa su se ulogorili uvjereni da ce kada ne stignu na odrediste, biti poslana pomoc.
No i nakon sest dana pomoci nema. Mladi svecenik rece casnoj:
Bojim se da nam se blizi zadnji trenutak. Znas, ja sam u zivotu imao samo jos jednu zelju prije nego me Bog uzme k sebi. Zelio bi vidjeti golu zenu. Kako si ovdje ti jedina zena, da li bi mi
tu zelju i ispunila.
Neckajuci se ali s obzirom da je to zadnja zelja, casna pristane ali i prizna da bi i ona zeljela isto dozivjeti, pa neka se i on skine.
Kada su to ucinili, primjeti ona kod njega izraslinu medju nogama, te ga naivno upita:
Sto ti je to medju nogama, a sto ja nemam ?
E, vidis, to je mali Boziji dar. Ako ja to utaknem u otvor medju nogama,kakav ti imas, onda od toga nastane novi zivot !
Jooj, rece casna, pa sto to odmah nisi rekao. Daj ga odmah utakni u tu kamilu !

#

Dosao mladic u bolnicu, te se kod lijecnika interesira za zdravstveno stanje njegovog strica.
Znate, rece doktor, stanje vaseg strica je vrlo lose.
Mozete se nadati svemu !
Bas svemu doktore ?
Jeste, bas svemu !
Oh, hvala vam, znate ja sam bas sada bio kod advokata i on mi je rekao da cu dobiti samo polovinu od svega !

#

Pecali Medo i Zeko, te ulove malu ribicu, koja kao progovori klasicnu pricu, ako ju puste, da ce im ispuniti tri zelje.
Puste ju i ona rece:
Medo ti si veci i snazniji, pa ti prvi pozeli !
Paaa. ja bi zelio, da se ova bukva pretvori u krasnu, jebezljivu medvjedicu !
I za tren to i bude, te ljuljajuci zavodljivo bokovima, medvjedica krene prema njima.
A ti zeko ?
Pa ja bi zelio jedan mali motor-bicikl. I to bude.
Medo a druga zelja ? upita ribica.
Ma znas, neka se i ovih deset bukava, pretvore u jebezljive medvjedice ! I desi se.
Zeko na to rece, a ja bi zelio jedan veliki sportski motor Kawasaki i kamen pokraj se pretvori u prekrasan motor.
No a treca zelja Medo ?
Pa znas, neka se ova cijela suma pretvori u jebezljive medvjedice !
I desi se i to.
No zeko a tvoja treca zelja ? - upita ribica.
Zeko upalio motor, turira i povice, prije nego ce krenuti:
Ja zelim, da Medo postane peder - i odjuri.

#

U gluho doba noci mladi Madjar Janos doziva pod prozorm svoju dragu.
Juliska, javi se Juliska !
Susjed kojega je probudio, otvara prozor i protestira.
Ljutito mu Janos odgovori:
Ne mesaj ti ovdje, jer ja ne derem tebe, nego derem Juliska.
Kada tebe budem deralo, onda ti mjesaj.

#

Hvali Janos svoju kcerku:
Jako je dobro moj kcerka. Dobro zna kuhati, uredno dijete, cisto i lijepo.
Jedino ima jedna mana, kao i njen mama, jako je lakomo na kurac !

#

Dolazi Teksasanin na bezinsku pumpu u Alabami. Na pumpi neka guzva. Upita radnika na pumpi da sto se tu deasva.
Ah, neki crnja se polio benzinom i zapalio.
A sto ste vi ucinili ?
Pa skupljamo priloge za njegovu udovicu i djecu.
Oho, vrlo lijepo, a koliko ste vec skupili.
Pa dvadeset i tri litre benzina !

#

Dolazi mladi zidov u javnu kucu u Alabami.
Madam, sto imate da mi predlozite, upita gazdaricu.
Pa eto, imamo jednu Francuskinju za pedeset dolara. Dvije domace bjelkinje za po trideset,tri Portorikanke za dvadeset, Indijanku za petnaest i crnkinju za deset dolara.
Oh, a ja imam samo devet dolara i devedest centi !
E onda nista, rece madam.
Ali molim vas, jako sam zagorio.
Odmjeri ga milosrdna madam,on zgodan i mlad, pa mu rece:
Dobro, eto daj to pa mozes mene imati, ali posle zatvaranja kuce.
Uvece, platio devet dolara i devedeset centi, pa su on i madam imali ludi seks do zore.
Nakon punih dvadeset godina, isti zidov, sada vec bogati industrijalac prolazio pored iste javne kuce i sjeti se da vidi, da li madam jos uvijek tamo radi.
Cim je usao, ona ga je prepoznala, i radosno ga uvela u svoj apartman. Odmah mu je iskazala dobrodoslicu i rekla mu da ima jedno iznenadjenje za njega.
Izidje iz sobe i sa stepenista povice:
Billy, brzo dodji, da ti nekoga predstavim.
Pojavi se stasiti devetnaest godisnji mladic i ona mu rece:
Vidis sine,da te upoznam, gospodin Levi je tvoj tata !
Mladic pogleda u Levija te negodojuci rece:
Kako ? Zar mi je otac zidov ? I ti mi punih dvadeset godina to nisi rekla !
Ma slusaj sinko, tjesi ga gospodin Levi. Moglo je da bude i gore.
Zamisli, da sam taj dan imao samo deset centi vise, ti bi sada bio - crnja !

#

Budi brizna majka sina u jutro. Ustaj sine, vrijeme je da se uredis, pa da ides u skolu !
Joj mama, nemoj me buditi. Ne ide mi se u skolu. Gadi mi se tamo gdje me svi nazivaju raznim pogrdnim imenima i nadimcima, gdje me svi profesori mrze, pa cak i cistacice i podvornik.
Ne idem i ne idem pa gotovo !
Ali sine, pa moras otici, pa ti si ipak direktor skole !

#

Konobar, vice gost u jednom hotelu na nasoj obali. Dajte mi jednu cackalicu !
Zalim, zauzeta je !

#

Upita brizna majka sina tinejdzera:
Sto ti je reako tata, kada si sinoc kuci dovezao slupana kola ?
Da ti navedem sve one psovke, koje je izgovorio ?
Naravno ne !
E, onda nije rekao nista !

#

Otac uvece cita novine, i pojavi u sobi njegova kcerka sa nepoznatim mladicem, pomalo zbunjeni.
Otac odmah odlozi novine i prije negu su ga ista pitali rece:
Ako ste dosli da mi kazete da zelite da se ozenite - moze !
Ali ako ste dosli da zatrazite da vam dam kola veceras - to ne moze !

#

Spustili se prvi astronauti sa zemlje na Mars.Tamo im priredjen prijateljski docek.
Nasi astronauti su se o mnogo cemu raspitivali o zivotu na Marsu, a ljubazni domacini su im sve nesebicno pokazivali.
Na kraju su upitali i kako se Marsovci razmnozavaju.
Odveli ih domacini u jednu veliku zgradu, te im pokazali veliku tvornicku traku, na kojoj su dolazili razni organi, a ljudi sa maskama na licu i u bijelim odorama su sve to sklapali, i na kraju su izlazili mali Marsovci.
Prilikom oprostaja, dogovoren je i uzvratni posjet jedne ekspedicije sa Marsa, Zemlji.
Nakon nekoliko mjeseci, dolaze Marsovski astronauti na Zemlju.
I Zemljani su se pokazali ljubaznim domacinima, pa su takodjer prikazali sva nasa tehnoloska cuda.
Na kraju i Marsovci postave pitanje o nacinu kako se Zemljani razmnozavaju.
Nasi spremno dovedu jedan rasni iskusni par, koji izvrsi briljantnu demonstraciju.
Marsovci su sve pazljivo promatrali, i na kraju prasnuli u smijeh.
Bas svasta, rekose. Pa tako se kod nas prave - automobili !

#

Druga varijanta: Kada je sve bilo gotovo, upitase a gdje je dijete ?
Pa sada treba cekati devet mjeseci da ga majka dovede na svijet, objasnise nasi strucnjaci.
Devet mjeseci ? zacude se Marsovci, ali sada nam zaista nije jasno, a zasto su se na kraju ovo dvoje tako jako zurili ?

#

Bogati vjernik na samrti upita velecasnog koji mu je dosao dati posljednji oprost.
Velecasni, ako bih darovao crkvi sav svoj novac koji imam u Banci, da li bih isao u Raj ?
Eh, to ne znam, odgovori velecasni, ali svakako bi vrijedilo izvesti taj eksperiment !

#

Dvoje zaljubljenih na klupi u mracnom dijelu parka. Zacuje se njen mazni glas:
Oh, dragi, cujes li kako divno cvrce cvrcci ?
Ma kakvi cvrcci, odgovori on, to su patent zatvaraci sa susjednih klupa, draga !

#

U subotnje prije podne, utrcava jedna mladic u brijacnicu i upita brijaca:
Koliko ih ima ispred mene ?
Jedno sisanje i brijanje i jedno sisanje - odgovori brico.
Mladic bez rijeci odtrci, i vise se ne vrati.
Slijedece subote se sve opet ponavlja, i nakon sto mu brico kaze koliko jos musterija ima prije njega, ponovo mladic odtrci sto je brze mogao, i vise se ne vrati.
Kada se i slijedece subote isto ponovilo, i mladic odtrcao, brico ljutito naredi svom mladom pomocniku:
Idi za njim i vidi tko je taj mladic. Vec trecu subotu nas ovako zajebava, a onda se ne pojavi.
Odjuri pomocnik i vrati se za dvadesetak minuta, te rece:
Gazda, ne znam tko je taj mladic, ali zato znam kuda je otisao !
Pa kuda to ? upita brico.
Ravno u vasu kucu, gazda !

#

Poslovni covjek saznavsi da mu zena ima ljubavnika, napise ljubavniku pismo u kome ga biranim rijecima zamoli da dodje na sastanak sa njim u cetvrtak u jedanaest sati u njegovu kancelariju,da bi raspravili o nedopustivim vezama sa njegovom zenom.
Sutradan stize pismeni odgovor od ljubavnika:
Dragi Gospodine !
Primio sam vase cirkularno pismo. Ovime vas zelim izvjestiti da cu svakako doci na taj vas simpozij u cetvrtak u jedanaest sati.

#

Nakon niza terapijskih seansi, pshijatar rece svom pacijentu:
Na kraju naseg terpijskog ciklusa, moram vam reci jednu losu, i jednu dobru vijest.
Losa vijest je da ste vi u biti homoseksualac ! - A dobra, da sam se ja zaljubio u vas !

#

Uznemirena zbog svog sina, majka ga odvede poznatom psihoanaliticaru.
Na povratku ju zaustavi susjeda i upita:
Dobro susjeda, i sto je to sa vasim sinom ?
Pa eto, lijecnik kaze da ima Edipov kompleks !
Ah, tjesi ju susjeda, to sigurno nije nista ozbiljno. Glavno je da on voli svoju majku !

#

Dva studenta secu ulicom, a u susret im nailazi reprezentativna zenska, zamamnih oblina i hoda.
Uh, sto bi ju jos jednom zelio opaliti-rece prvi
Sto, vec si ju jednom ?
Neee, ali sam vec jednom zelio !

#

Tek vjencani, mladi bracni par krece na bracno putovanje vlakom, u kolima za spavanje.
Cim su usli u kupe, ona radosno pocne pocikivati:
Oh Boze, tko bi rekao da cemo se mi ozeniti !
Nakon sto je vec i vlak krenuo, i proslo je vec preko pola sata voznje, ona i dalje svaki cas visokim tonom glasa uzdise:
O Boze, pa tko bi rekao da cemo se mi ozeniti !
Nakon dvadesetak ponavljanja te recenice, zacuje se kucanje iz susjednog kupea i grubi muski glas rece:
Frajeru ! Pa daj ju vec jednom u to uvjeri, pa da mozemo zaspati !

#

Naisao Mujo na casnu sestru u mracnoj ulici, pa nasrne na nju i ispizdi ju.
Odlazeci, dok se ona stenjuci previjala na zemlji, rece:
Sta je Betmene, danas imas los dan, je li ?

#

Na ulici mali zeleni Marsovac prilazi jednoj zgodnoj plavusi, te ju pocne tapsati po ramenu govoreci:
Znate, ja sam sa Marsa !
Vidite, malo se razlikujem od vas !
Mi na Marsu i malo drugacije zivimo!
A znate li kako mi na Marsu jebemo ?
Naglo ubrza tapsanje po ramenu, malo zastane i jos jednom ju potapse govoreci: Hvala gospodjo na zadovoljstvu, jer ja sam vas upravo izjebao !

#

Prica atraktivna i skupo obucena zenska novoj poznanici u kaficu.
Znate, ja sam od mog muza napravila milionera !
Jeli ? A sto je on bio prije toga ?
Paaa, milijarder !

#

Ispravak vica iz ranijeg filea.
Dolazi na ginekoloski pregled kcerka poznatog lijecnika, strucnjaka za plasticnu kirurgiju.
Jeste li nevini ? upita ginekolog.
Jos uvijek nisam ! odgovori mlada dama

#

Na nudistickoj plazi Dalmatinac prodaje smokve.
Prilazi mu prekrasna plavusa, preplanula od sunca, idealnih oblina, te zatrazi kilu smokava.
Dalmatinac se zablene u nju poluotvorenih usta i ne trepce.
Sto je, uzvikne plavusa, zar jos nikada nisi vidio golu zensku ?
Ma nee, gledam samo odakle ces izvaditi novcanik !

#

U jednom drustvu prepotentan tip prica:
Znate, narodi koji se ne mjesaju sa drugim narodima degeneriraju i postanu jako glupavi.
Ja imam u sebi i hrvatske i slovenske, pa madjarske, talijanske, austrijske i grcke krvi !
Ooo, pa vasoj gospodji majci se zaista moze cestitati, odgovori drugi tip.

#

Dva kipa, muski i zenski akt, vec preko sto godina u jednom parku stoje jedan nasuprot drugome.
Jedne noci, pojavi se dobra vila i pretvori ih u ziva stvorenja.
Rece vila: Imate samo petnaest minuta vremena, da budete u ovom obliku, a tada vas opet moram okameniti. Iskoristite to !
Otrce oni u obliznji grm iz koga se zacuje komesanje i vesela cika.
Kada su se zadovoljni vratili, vila im rece:
Vidim da ste sretni, pa cu vam podariti jos petnaest minuta.
Odmah oni potrce natrag u grmlje, a on joj rece:
Znas, sada ces ti drzati goluba, a ja cu mu se posrati na glavu !

#

Upoznaju se dva Marsovca:
Ja sam SB 34785 !
Ja sam DY 78236 !
Oh cudno, rece prvi, a uopce mi niste licili na Zidova !

#

U S.A.D. postoji obicaj da crkva pozove predstavnike armije povodom dana zahvalnosti na svecani objed.
Casna majka jednog samostana povodom dana zahvalnosti naziva komndanta obliznje vojarne i saopcava mu da su odlucili da na svecanoj veceri koju tom prigodom pripremaju pozovu u goste i cetiri zasluzna vojnika iz njegove pukovnije.
Molim vas, ali gospodine pukovnice, jedino mi nemojte slucajno poslati nekog zidova rece Casna majka.
Pukovnik prihvati poziv i obeca da ce poslati cetiri dobra vojnika.
Na kraju razgovora, Casna majka jos jednom naglasi da joj nikako ne posalje nekog zidova.
U zakazano vrijeme na vrata samostana kucaju cetiri besprijekorno odjevena vojnika. Vrata otvara osobno Casna majka, i na njeno zaprepastenje pred sobom ugleda cetiri uniformirana crnca, najcrnja sto ih se moze zamisliti.
U uzbudjenju, lako zamuckujuci Casna majka upita:
Gospodo, da nije mozda vas pukovnik nesto pogrijesio ?
A nee, Casna majko - u glas progovore vojnici - pukovnik Goldstein nikada ne cini greske !

#

Na trijemu seoske kuce sjedi djeda i u krilu drzi unucicu.
Djedice, progovori unucica, hajde mi stavi svog pisu u uho !
Ali dijete - zabazeknuto ce djeda - kako tako sto mozes reci ?
Pa dobro djedice, stavi mi ga onda u pupak !
Ali molim te dijete, pa sto ti je ?....
Pa dobro djedice, stavi ga onda kuda god zelis, samo mi ga molim te vec jednom izvuci iz supka !
Vic je prvi put zapisan 1928 g.

#

Drzi djed unucicu u krilu i upita ju:
Reci zlato djedici, koja je ono zivotinja na livadi ?
Konj djedice !
A sto to visi konju medju nogama !
Piso djedice !
A sto bude kada konja gladimo po pisi ?
Dobijemo spermu djedice !
A koja je ona zivotinja u dvoristu zlato ?
Cuko djedice !
A sto je to cuki medju nogama ?
Pa isto piso djedice !
A sto dobijemo kada cuku gladimo po pisi ?
Pa isto, dobijemo spermu !
A sto bi dobila, kada bi djedicu gladila po pisi ?
Pa isto spermu djedice !
I cokoladicu, zlato djedino, i cokoladicu !

#

Zasto je zenski spolni organ postavljen uzduzno medju nogama a ne poprijeko ?
.
.
Da muskarci ne dobiju vrtoglavicu.

#

Upada sincic mami i tati u sobu i zatekne ih u seksualnoj pozi s ledja.
Sto to radite ?
Pa pravim ti bracu - odgovori tata.
Skine malac gace i naguzi se te rece: Hajde tata onda i meni napravi bicikl !

#

Susretnu se dva prijatelja.
Zamisli rece jedan, priveli me u policiju jer nemam osobnu kartu.
A nikome ne pada na pamet da me privede sto nemam ni osobni dohodak !

#

Zaustavlja policajac vozaca na cesti i trazi vozacku i prometnu.
Tip sjedeci za volanom naglo se okrene prema policajcu i zarezi
Grrr, vau, vau !
Ustukne iznenadjeni policajac korak natrag, a tip progovori:
Sto se bojis ? Pa vezan sam !

#

Dosla mlada zenska kod ginekologa na pregled.
Jeste li nevini - upita ginekolog.
Jos uvijek nisam - odgovori zenska.

#

U otmjenom dijelu Pariza jednom skupo odjevenom i ocigledno bogatom turistu prilazi prekrasna, i vrlo elegantna mlada dama, otmjenih manira, pa mu poslovno, ali vrlo takticno predlozi da podju k njoj u stan.
Impresioniran njenom pojavom a i ponasanjem prave dame, turist prihvata ponudu, koja bas i nije bila jeftina.
Uskoro ulaze u njen super otmjeni stan, sa skupocjenim originalnim stilskim namjestajem, i bibliotekom sa preko tri tisuce knjiga najvecih svjetskih pisaca i filozofa,od kojih mnoge imaju originalne posvete.
Posluzi ga najskupljim skotskim viskijem, a na gramofon stavlja iz bogate diskoteke plocu Monteverdija.
Zadivljen, turista upita:
Volite li Monteverdija ?
Oh, kako da ne, ali ne samo njega, nego i Paganinija,Cajkovskog, Brahmsa, Rahmanjinova, jer znate ja sam na Muzickoj akademiji bila najbolja studentica u klasi violine.
Kako ?...najbolja u klasi...Muzicka akademija... A ove knjige, sve ste ih procitali ? upita zbunjeni klijent.
Naravno, pa morala sam kad sam pripremala doktorat iz knjizevnosti.
Ali ipak, najvise mi je vremena i truda oduzeo moj rad kojim sam pobila Eisteinovu teoriju...
Klijent, sada vec sasvim zaprepasten, iskolacio oci, ceska se zbunjeno po glavi, te joj drhtecim glasom postavi pitanje:
Cujte...nesto mi tu ipak ne ide u glavu. Lijepi ste, inteligentni, izuzetno obrazovani, svestrano talentirani, a imate i rafiniran ukus... i kako to da ste postali prostitutka ?
Pa eto - rece ona - jednostavno,imala sam srecu !

#

Dvije otmjene prostituke razmjenjuju novosti na koktel partiji.
Kako si jucer prosla sa onim ekscentricnim milionerom ?
Paaa, dao mi je 500 dolara, ali zamisli, morala sam voditi ljubav s njim u mrtvackom sanduku.
Oh, pa to mora da te je zaista sokiralo !
Pa i jeste, ali ne kao i onu sestoricu koji su cijelo vrijeme morali nositi taj sanduk !

#

Upita madam djevojku koju je upravo primila kao poboljsanje u satav svoje javne kuce.
Cujem da ste u poslu jako dobri ?
Paa, ne bih se htjela hvaliti, ali zimedju ostaloga mogu voditi ljubav i dubeci na glavi !
Oh, odlicno, rece madam, jer dolje upravo ceka jedan majstor joge.

#

Ulazi tip u javnu kucu i sa vrata vice:
Madam, imate li za mene jednu mladu damu...po mogucnosti sto vecih sisa, i sto manje pi*ke.
Okrene se madam prema gonjem katu i povice:
Edith, dodji dole. Opet je dosao jedan gospodin sa velikim sakama i malim ku*cem.

#

Koliko ? upita prolaznik parisku ulicnu prostitutku na Pigalu.
Sto franka !
Molim ! Sa zadovoljstvom - rece galantno tip.
A, neee ! Sa zadovoljstvom ce vas kostati okruglo dvjesto.

#

Vodic u turistickom autobusu na izletu kroz Pariz obavjestava putnike:
Sada prolazimo pored najpoznatije javne kuce u Parizu !
A zasto ? upita mladji putnik sa zadnjeg sjedala.

#

Rece lijecnik prostitutki:
Izgledate prilicno izmoreni, imate velike podocnjake, blijedi ste.
Savjetujem vam da dvije do tri nedjelje ne lezete u krevet !

#

Dolazi podstanar da unajmi sobu.
Gazdarica mu pokazuje sobu, i rece:
Znate, u ovoj sobi je prije vas stanovao jedan izumitelj.
A te mrlje na plafonu, upita buduci podstanar, vjerojatno su od neke eksplozije ?
Neee, nego od izumitelja !

#

Dok ona ceka da sretne pravog muskarca svojih snova, krasno se provodi sa stotinama pogresnih.

#

Dolazi tip u bar, sjeda za sank i narucuje:
Barmen, donesi mi litru vina !
Vrlo brzo popije tu litru vina, pa ponovo narucuje:
Donesi mi jos pola litre !
Nakon sto je i to popio govori:
Daj mi jos tri deci !
Iskapi i to pa vec zaplicuci jezikom zatrazi:
Barmen, daj mi jos dva deci ! a zatim nastavi govoriti poluglasno:
To je pravo cudo ! Sto manje pijem - sve sam pijaniji !

#

Za sankom pijanac rece svom prijatelju po casi:
Znas, kada umrem, zelja mi je da ponekada posjetis moj grob, i da ga tada malo zalijes rakijom ! Hoces li mi obecati, da ces to uciniti ?
Nema problema, ali ako mi dopustis da tu rakiju prije nego ju istresem na tvoj grob - provucem kroz svoje bubrege !

#

Izlazi pijani tip iz gostione, te tesko teturajuci i zanoseci se prilazi svom automobilu. Vadi kljuceve i nisani bravu, ali nikako da pogodi.
Konacno nakon desetak minuta pridje mu policajac koji je to sve promatrao pa ga strogo upita:
Ne mislite li valda voziti u takovom stanju ?
Nego ssto ! Pa..hik..i sam...vidis da..hik.. ne mogu...hodati!

#

Dolazi alkoholicar zadrigla lica k doktoru i zali se:
Doktore, pogledajte, stalno mi se ruke tresu !
A, pijete li ?
Neee! Zato sam i dosao, jer pretezno prosipam !

#

Prica pijanac za sankom barmenu:
Znate, uzasno sam pogrijesio kada sam se ozenio !
A zasto ? upita barmen.
Pa zato jer me zena ne podnosi kada sam pijan, a ja nju ne podnosim kada sam trijezan !

#

U mracnom kutu bara sjedi jedan tip sa uzasno ruznom zenskom.
Cudo jedno - rece - kako ti taj viski dobro cini !
Pa ja uopce nisam pila - rece zenska.
Ali, ja jesam !

#

Starac, koji je imao jedno stakleno oko, svako vece ga je vadio prije spavanja i pedantno stavljao u casu sa vodom na nocnom ormaricu.
Jedno vece, vratio se pripit i onako dremljiv pogresi, te izvadi zdravo oko i ubaci ga u casu, te progundja:
Auh, jebo te, opet redukcija struje !

#

Na povratku sa sahrane, grobar upita udovicu:
Koliko godina je imao vas pokojni muz ?
Devedeset i osam. Dvije godine vise od mene !
Eh, rece grobar, skoro da vam i ne vrijedi da se vracate kuci, jel' te ?

#

U kupeu vlaka sjede jedan nasuprot drugome dva tipa.
Iznenada prvi tip snazno pljune tipu nasuprot tik pokraj desnog uha. Jos se covjek nije uspio snaci od iznenadjenja, kada prvi tip ponovo nakupi pljuvacku, precizno nanisani i sada ponovo priljepi pljucu tik pored lijevoga uha susjedu, nasmjesi se i rece: Ne bojte se. Znate ja sam svjetski prvak u preciznom pljuvanju. Medju profesionalnim pljuvacima, nema mi ravnog !
Pribravsi se, tip sa druge strane se nakaslje, izvuce bogati hracak i iz punih usta obilato ga ispljune u sred lica svjetskom sampionu, te rece:
Oh, oprostite. Znate ja sam vam obicni amater !

#

U obliznjoj trafici radila nagluha baka.
Dolazi tip iz susjedstva te glasno zatrazi kutiju sibica.
Baka mu ljutito odgovori:
Sto se tako derete! Pa nisam ja gluha ! A,zelite li sa filterom ili bez ?

#

Dosla mlada zenska koja je imala vrlo male dojke, sto ju je cesto ispunjavalo zivotnim kompleksima kod kiruga plasticara, te ga zamolila da joj ucini zahvat uvecanja dojki.
Kirug joj objasni opasnosti tog zahvata, od mogucnosti neuspjeha operacije i kasnije nakaznosti dojki, pa do nevolja koje bi ju mogle snaci u avionu u slucaju dekompresije, odnosno eksplozije dojki.
No kirurg ju uputi k jednoj vracari, koja ima dobre rezultate sa povecavanjem organa.
Nakon sto ju je vracara pregledala, rece joj:
Mlada damo, ja vam mogu garantirati da ce vam se dojke velicinom utrostruciti, sto ce biti sasvim zadovoljavajuce. Da bi to postigli morati cete svaki dan, ali bas svaki dan,iduca tri mjeseca, neizostavno,tocno u pet sati popodne, potpuno razgolititi vase dojke, lagano ih deset minuta masirati i izgovarati pri tome carobne rijeci: Cice-mice, rastite mi! No napominjem, ako samo jednom zakasnite ili ne daj Boze preskocite ritual, sve ce biti uzalud !
Sve je teklo u redu prvih mjesec dana, ali tada je nasa dama morala poci na neki put, i pet sati poslije podne zatice ju vlaku, u kupeu gdje joj je nasuprot sjedio vrlo privlacan mladi muskarac.
Obisla je oba toaleta u vagonu, ali su bili zauzeti, a pet sati se neumitno priblizavalo. Na kraju vrati se u minutu do pet u kupe, i odluci da mora uciniti svoj ritual, pa i po cijenu neugodnosti.
Tocno u pet sati, zenska se raskopca, uhvati se za sise te ih pocne masirati i izgovarati carobne rijeci: Cice - mice rastite mi !
Mladic preko puta, pogleda ju zaprepasteno, pogleda u sat i panicno usklikne:
Stooo ? Vec je pet sati ? - te brzo raskopca slic, izvuce kitu i pocne ju ritmicki natezati govoreci: Puzi - muzi, rasti mi !
Puzi - muzi rasti mi !

#

Upita uciteljica malu Miricu:
Reci zlato, je li mama kupila bebu za tvoj rodjendan ?
Nije, znate mi smo jako siromasni, pa tata mora sam praviti mami bebe svako vece !

#

Dosla mala djevojcica u prodavaonicu tekstila pa upita:
Imate li bonbona ?
Nemamo ! rece prodavacica.
Sutradan opet djevojcica ulazi u istu prodavaonicu te upita:
Imate li bonbona ?
Pa jucer sam ti vec rekla da nemamo - rece ljutito prodavacica, i ako opet budes dosla pitati, da znas, odpiliti cu ti prstice !
Sutradan ponovo ulazi djevojcica u istu prodavaonicu te pita:
Imate li pilu ?
Nemamo ! - rece prodavacica.
Aaa, imate li bonbona ?

#

Dva kengura ulaze u bar i narucuju dvije limunade !
Zacudjeni barmen ih posluzi, i zatrazi 50 kuna.
Kenguri izvade novac iz tobolca, plate, i ispiju svoje limunade, te se okrecu da krenu van iz bara.
Zacudjeni barmen im se obrati:
Nevjerojatno. To je pravo cudo ! Kenguri, kao gosti u mom baru !
To zaista prvi put vidim !
Okrene se jedan kengur i ljutito rece: Znate, kada obicne dvije limunade toliko kod vas kostaju, budite sigurni, da ste to vidjeli i posljednji put !

#

Upita domacin gosta:
Jeste li za jedno pice ?
Ne hvala ! Znate, kada pijem onda ne mogu spavati !
Oh, kod mene je obratno. Ja kada spavam, ne mogu da pijem !

#

Dosli gosti domacinu, pa zasjeli do kasno u noc, ugodno se zabavljajuci.
U jednom trenu domacin duboko uzdahne i rece:
Blago vama !
Zasto, upitase gosti ?
Pa vi mozete ici spavati kada hocete, a ja tek kada vi odete !

#

Plavusa, dobila zaposlenje u apoteci.
Jednog dana dolazi mladic i trazi jedno pakovanje prezervativa.
Ona donese paketic, te ga upita:
Da li za ovdje, ili da ga spakujem za ponijeti !

#

Tipa, strasvenog zaljubljenika u svoj automobil, kojega svakodnevno pere i glanca, u neko doba noci probudi snazan udarac u lice.
Dosavsi k sebi iz sna, ugleda svoju zenu koja ga ljutito promatra u krevetu.
Tko me je udario ? - upita.
Ja sam te udarila, glupane jedan !
Paa, zasto si me udarila ?
Zato jer si prije desetak minuta sanjajuci poceo da me njezno gladis po sisama, zanosno govoreci:
Oh, kako krasni branici !
Kasnije si spustio ruku na moj trbuh, njezno me milujuci govoreci:
Ooh, koja karoserija !
Ali kada si spustio ruku jos nize, i na sav glas se poceo derati, " tko je ostavio sirom otvorena vrata od garaze", morala sam te udariti.

#

U Americi dosao vjernik katolickom sveceniku na ispovjed sa molbom da mu da oprost od grijeha.
Pa sto si to ucinio sine ? - upita svecenik.
Izjebo sam susjedu, velecasni - ali i nasu kucnu pomocnicu, onda sam opalio i susjedinu kcerku od sesnaest godina, pa sam poslije jos otisao u javnu kucu i tamo se do kraja izdovoljio!
Uh, rece svecenik, malo previse da bi ti Bog sve oprostio.Bojim se da se ne ces moci iskupiti sa molitvama i da ces ici u pakao.
A znate, jucer sam opalio i jednu studenticu, a kasnije i njenu mamu !
Bjezi od mene, rece svecenik, ja ti ovdje ne mogu pomoci !
Odlazi vjernik tuzan i na cesti naidje na protestantskog svecenika pa mu se potuzi sto je dozivio maloprije.
Protestant mu ali rece: Sve ce to Bog oprostiti, budi bez brige.
Ali, kako to da vi toliko drugacije govorite od katolickog svecenika ?
Ma, ne razumije ti on nesretnik, sto je to pi*ka !

#

Rece neozenjeni mladic u drustvu:
Zelio bih da mi zena bude lijepa, dobra, pametna i bogata !
Bogami, onda cete morati da se zenite cetiri puta - dobije odgovor.

#

Dolazi tip za sank, narucuje pice, i nakon sto ga ispije, izvadi iz djepa jednu zabu, stavi ju na sank ispred sebe, malo ju promatra, zatim ju opet stavi u djep te naruci slijedece pice.
Kako se scena ponavlja poslije svake ispijene case, barmen nije mogao izdrzati pa upita tipa zasto on to radi.
Pa eto, dokle god vidim samo jednu zabu, znam da sam trijezan.
Kada ugledam dvije, znam sto mi je ciniti !
A sto to ?
Pa pokupim ih obje, stavim ih u djep i ravno kuci !

#

Bogati Emir, jedan od naftnih kraljeva, ucinio cast poznatom svjetskom novinaru, pa ga poveo da mu pokaze svoj harem sa stodvadeset ljepotica.
Prolazeci haremom koketno izvadi svilenu maramicu iz djepa, pa ju sirokim zamahom dobaci jednoj od zena.
Sto to znaci ? - upita novinar
To je znak da ce ovu noc ona uzivati u mojoj posebnoj naklonosti !
A ostale ?
Eh, one ce morati brisati nos prstima !

#

U tijeku zestoke svadje, muz, zeni opali snazan samar.
Upomoc ! Upomoc ! pocne na sav glas zapomagati zena.
De, ne boj se - rece muz - pa ja sam ovdje !

#

Dolazi muz ranije sa posla kuci i zatice suprugu sa susjedom u krevetu.
Muz pocne da galami, ali susjed smireno rece:
Nemojte se zestiti. Malo tise. Vasa zena je fenomen. Ja slusam glazbu preko njene dojke.
Ma kakvu glazbu ?
Pa poslusajte sami, rece susjed.
Zbunjeni muz, prisloni uho na dojku svoje nevjerne zene, te rece:
Ja tu nikakovu glazbu ne cujem !
Nije ni cudo, rece susjed, kada niste stavili utikac !

#

Van der Velde je bio holandski svecenik, poznati teoreticar katolicanstva dvadesetih godina ovog stoljeca, koji se posebno istakao na podrucju seksoloskih istrazivanja i katolickog morala.
Njegovo najpopularnije djelo je knjiga " Savrseni brak", koja je dugo bila osnovni seksoloski prirucnik mladih ljudi posebno u razdoblju izmedju dva svjetska rata pa i nakon II svjetskog rata.
Jedna od najpoznatijih njegovih postavki koja je mnogim mladim ljudima zagorcala prve korake u seksualni zivot je bila da je onanija odnosno svaka vrsta samozadovoljavanja veliki grijeh (Onanov grijeh ) koji Bog tesko kaznjava tako da se mladima koji to cine -" osusi kicma" ! Mnogi nasi djedovi pa i ocevi su stoga slatke trenutke samozadovoljavanja dozivljavali kao tlapnju ( od koje jasno nisu mogli odustati) a dobre majke, i dobre katolkinje su se u pravilu potrudile da ta knjiga njihovim djecacima i djevojcicama "slucajno" dopadne u ruke, kada su primjetili da se nevina djecica pocinju duze zadrzavati u zahodima, nego je to ranije bilo uobicajeno, ili cak ponekada ispustati prilikom boravka u tim odajama poneke uzdahe zadovoljstva.

#

Kada je Van der Velde umro, jasno zakucao je na rajska vrata koja je osobno otvorio Sveti Petar.
Kao religijski teoreticar po Bozijim zakonima Raja, morao je prije nego udje odgovoriti na neka pitanja koja mu je trebala postaviti troclana komisija zvana Sveto trojstvo, da bi se ustanovilo da li je vjernicima ispravno tumacio Bozije poruke i zakone.
Nakon sto su se za njim zatvorila vrata najsvetije odaje, ispit je zapoceo, a Sveti Petar je u predvorju nestrpljivo ocekivao rezultate ispita.
Nakon vise od deset sati, konacno se otvaraju vrata najsvetije odaje Raja i na njima se pojavi Isus, blijed, obliven hladnim znojem, tesko disuci, jednostavno u predkolapsnom stanju.
Pritrci mu Sveti Petar, te upita:
Vasa svetosti,sto se desilo, je li Van der Velde polozio ispit ?
Ma pusti to, rece Isus, Van der Velde je polozio, ali je Duh sveti pao, a i Bog otac vise nije siguran, da li je u pravu, ili da sve pocne opet od pocetka !

#

Dosao Mujo kod Hodje u Travniku i rece mu:
Hodjo bolan, moram ti reci. Izjebo sam Fatinu nanu !
Uh, uh, Mujo, kojeg li meraka !
Ali izjebo sam i Fatinu mladju sestru !
Oh, oh, Mujo, kojeg li sevapa !
A izjebo sam vala neki dan i Hodju u Mostaru !
Oh, Mujo, nesreco jedna, pa sto si za to morao bolan putovati cak u Mostar ?

#

Radja kod kuce unuka, a njena baka pripomaze babici pri vodjenju poroda.
Kada je sve sretno proslo, izlazi stara bakica a pred vratima nestrpljivi muz upita:
Babo, je li musko ili zensko !
Baka malo razmisli pa rece:
Znas zete, biti ce da je decko, ako se ja jos dobro sjecam !

#

Dolazi podeblja mlada zena kod svog lijecnika te mu rece:
Znate doktore, zbog one vase dijete koju ste mi prepisali da bi omrsavila, izgleda sam postala nevjerojatno raspolozena za seks.
Eto sinoc sam se toliko zanijela da sam u sred odnosa svom dragom odgrizla komad uha !
Budite bez brige - rece lijecnik - to vam je svega oko trideset do cetrdeset kalorija !

#

Majka kupa trogodisnjeg sincica a sestogodisnja kcerkica to promatra te pokazavsi prsticem na bratovog pisu upita:
Mama, a zasto on to ima ?
Zato sto je decko !
A zasto ja to nemam ?
Pa zato sto si djevojcica !
Rasplace se kcerkica i pocne da rida: Hocu i ja to da imam, hocu i jaaa. Kaaazi ocu li i jaaa to imatiii ?
Dobro, rece iznervirana majka, imati ces i ti !
A kadaaa ? Kada cu to da imam !
Pa kada porastes, imaces to... ako budes dobra....a ako ne budes dobra imaces toga i previse !

#

Izgubljena sam ! Izgubljena sam - place prva premija na lutriji.
Zasto, upita ju druga premija.
Pa, dobili su me !